やはり日記を書いてしまう管理人です。 そういえば９月に受けた試験の結果が着たんですよ！ もちろん…でした……。（どっち？） でも気分は重くなるばかりで、朝から九州方面の方言は聞くし、帰りも西の方言聞くし……本当に福岡が恋しい！ なんでだろう…ここま…

自分として…はっきりさせたい。 正直あまり気の合わない人が…いて。 最近、いらつく。 自分には何も降りかからないで、他の人がやるからって、自分にも関係あるのにイヤミみたいなことをいう。 俺は……違う人のようにその人が見えた。 それ以来、あまり付き合…

俺にとって…今いるところは何？ なんかもうこれ以上書く気もしない…

もう……家にいる理由なんてない。 いても…無駄なだけ。 でも自分がいなければ、いないで… もう責められるのは自分だけでいい。 だから……。

俺のキライな言葉。１つは「友達」 えっ…っと思うかもしれないけど、そう思う。 何を基準にして友達というか…なんてあまり考えないと思う。 だから、あえて友達…という表現はしたくない。 うちの知り合いに…困った人がいる。 やたら「俺って友達だよな？」と…

疲れると思うよ…本当に。 俺なんか真似できない。不器用だから。 休みになると、普段以上に疲れるってどういうこと？ 別になにするわけでもないのに…いつも以上に疲れる。 なぜか…家族からの圧力というか、重みを感じるんだよね。 自分自身、体力が日に日に…

自分から交流避けてるうちって…アホやね、やっぱり。 確かに今日は授業のレポート書かなくてはならないのだけれど、それにしても… 意気地なし！バカ！

もう………こんな家…………いたくない。

なんか疲れちゃった。 こんな自分に… 弱いから…自分が。 チャンス逃してばかりで、無駄が多くて… 振り返ると…疲れる。 泣きたい。 心が重くて、自分に負けそうで… 本気で何かしたくても出来ない自分が… なかなかないのに、俺は…にげてばかり。 心が落ち着か…

予想通り…ひどかったです； ま、赤点がないだけマシか… で、そんな時に心臓のあたりに痛みが… 最近、やたら痛くておかしいんです、 息するのもツラクなるくらいに痛くて…倒れそう。 そんな今も少し呼吸が荒い… どうしたんだろう…わからない。 本当に…ツライ。…

本当に眠い… にしても、１学期期末に続いてまたまた試験中に涙してしまった… なんなんでしょう…？ 頭から…離れることのない…福岡。 今日は東京駅に行って、辛子明太を見てしまった… 学校に行く途中の電車の中では、九州の人らしい人を見てしまった。 本当に……

こんなアホな管理人いるでしょうか？ 旅つれのネタ。 アホの極めともいえそうです。 そもそも、帰宅ルート変える必要なんてあるん？ってな感じで。 アホを通り越して、どうしようもないアホです！（ってアホに変わりないやん！） もう壊れた…（笑） テストも…

俺の言ってること、分かってくれるだろうか… 本気で言っていても……それは伝わるだろうか… 本当にそう思う。 「死ね」という、無駄な言葉。（それ自体言葉ではないと思うが。） 簡単に言っていいのだろうか？ 「自分がどんなに幼くたって、それを理由に事実か…

そんな気がした。 電車の中でも、自分の事で知らん人から「キモい」言われてるのが分かるし、親にも…どうこう言われとる。 自分なりの速さで、それなりに頑張っているつもり。 なのにそれを真っ向から否定されるのは…つらい。 自分なりに考えて、寝たりして…

今日、ガッコで「死ね」「飛び降りる」とかいう会話をしていた某〜〜たち。 いままで、そんなことを言ってる人たちを幾度となく見てきた。 俺には許せない。 冗談のつもりかもしれないけれど、「死ね」だなんて軽々しく使わないで。 俺にはＪという、幼なじ…

知らんうちにＰＣの電源いれて、ネットしてたり… 本当にすべきことはたくさんあるのに、やる気が…ない。 こんな日々が毎日続いていて、自分でも嫌になる。 いつも見直さない日記を見直せば…アホなことばかり書いてて、消さなければならないような所まである…

ＨＰ、かなりいじりました。 特にフレームなんか導入しちゃったりして… 試験中の夜に普通こんなことしませんよね？

今日はあんな時間まで起きてたせいで授業が地獄やった； 「もうどうにかしてくれぇ〜」って… 結局４時まで起きてて気付いたら……「えっ…７時なん……」 寝てました。（焦） しかも…日記が半端やったし。 どうにもこうにもならんけど。 結局、柔道もやらんかった…

まだ子供。 大人になんてなりきれているわけないけど、本当にまだ… 相手からのささいな言葉ですぐに…なってしまう。 どうしようもなく、１週間くらい過ごしてから少し治まったと思ったら、また思い出して… そんな今、俺はいらついていて「あること」に怒って…

そういうことをしている自分がいる。 人なんて、当然変わるのにいちいちなぜ変わったのだろうかと… なんとなく、そうなった理由がわからないから変なことを想像してしまう。 考えすぎだな…俺。 なんか…淋しい。 一人で日記打ってたって、自分の心は癒されな…

…授業中、大してやることも無かったのでノートの片隅にいろんなこと書いてました。 なんか、スッキリしたというか、今までの思い全てを書き出せたというか…もちろん他の人には見えないくらい小さな文字でね。 そうしたら、少し自分に自信が持てたかな。 「こ…

聞いてみたい。あのことを。 それが真実ならば、それを受け止めたい。 たとえ傷ついても…真実ならば受け止めたい。 でも、そんな時じゃない。 そういうことを聞くときではない。 まだまだ…焦っても意味が無い。 知らない事だらけなのに、聞くべきではない。 …

自分の言ったあのこと。 本当は言いたくなかった。 けれど、見ていられなかった。 我を抑えられずにいってしまった、あのこと。 今でも悔いが残ってる。 一言にどれだけの意味があるか。 それは思い入れ次第。 それが俺には重かった。 たとえ思っていたこと…

８月からここ最近まで、ずっと心のそこからこみ上げてくる「なにか」があったのに…今日は落ち着いてるというか、なんか気力がない。 疲れたのかな？ よく分からないけれど、なにか足らないのかもしれない。 朝から全然頭が冴えてなくて、「今日なにやったの…

近頃、もう過ぎ去ったことばかりを考えていたり… Ｔなんて、もう…Ｋだって… 俺からはすごく遠い存在であるのに… どうにもならない。けど、考えていたりする。 そういえば、最近知り合いから、簡単に言われた事がムカついた。 でも、俺は…言われたように言っ…

今までの分思いっきり叫んできましたｗ そのあといろんなこと話したり… で、部屋の中は改装中でまだ散らかってるし…短く終了！

…淋しいな〜って。 誰もいないし、一人だし。 Ｋみたいにはできないよ…俺は。 表で笑顔だけど、本当は…なんてこと、不器用な俺には出来ないよ。 ああいうふうな人がそばにいたらなぁ〜って思ったり。 本当に心から話せたら、いいのになぁ〜って。 いったいな…

本気で人を好きになりたい。 いままでそうじゃなかったわけではないけど、なんか違う。 そんな人とめぐり会いたい。

今日は…無理して体育の授業に出たら…骨が…「グニャ…」って嫌な音が… たぶん…悪化。 で、たまに学校帰りに駅で友達に会うんですけど、だいたい無視されてから俺がツッコム！みたいな感じなんですけど、ちょっとこっちも無視し返したら、何も言ってこない… で…

俺の知り合いで…なのだったら… 何もすることが出来なかった自分を憎むよ。 何で気付いてやることが出来なかったんだろう、気付いていたらまたちがっていたんじゃないかって。 こんな俺でも、救えるのなら救ってあげたいから。失うのはイヤだから… 本当にもう…