もう嫌だ。人の事でイチイチ反応するのは。 適当に誤魔化して笑顔作るのが辛い。 それだけでますます自己嫌悪。。。 言っている事とやっている事が違う以上、その人には何にも言う権利なんてものは無いし、偉そうにする価値も無い。 自分は言われたら嫌な事…

なんつぅか。。。 どこから書けばいいか分からないほど、何も書いてない最近です。 最近、キレ過ぎてます。 ぶっちゃけ、辛いです。 書きたくなくなるほどに嫌。 人の言葉を信じる事が嫌。

なんで怒っているのかすら分からない。 勝手に怒りが湧いてくる。 いつの日だっただろうか。 突然、笑顔が減った日は。 とある日の会話の中、なにかが切り替わった。 徐々に楽な気持ちが張り詰めたものに変わった。 そして今、感じているのはあの頃の雰囲気…

もうなんですか。 毎日一緒に通学しているとある人がいるんですけど、その人の話から飛躍して、例の話へ。。。 もう朝からテンション落ちまくりだし。。。。。。 やっぱ、思い出したくないんだなとか。 良く考えてみれば、あの頃はまだまだ汚れてなかったな…

本当にダメだわ。 体ダルイし、気力はないし。 苛々して仕方ないわ。 無理すればするほど、周りについていけなくなるし。 ただ落ち着ける人の傍に居たい。

一通のメール。 思いがけない人からだった。 未だに返信できない。 一つ一つの言葉が重くて、それが堪えられなくて。 こんな自分だから、ちょっとした言葉や行動にめっぽう弱い。 ただ手元にあるメール。 もうすぐ春。大嫌いな季節。 書きたいことはたくさん…

一つの事。 それを絶えること無くずっと抱き続けることは辛いこと。 悪いこと(という風に見られていれば)ならなおさら。 考えれば考えるほどごちゃごちゃで、どう言えばいいのか解らなくなる。 別に彼女は特別なんかじゃない。いままでに違う形で出会ってき…

まずは昨日のお話。。。 諸事情があって、いつもと違ったルートで帰った昨日なんですが、とある駅を19:20に出るバスに乗ったんです。 乗客は10人にならないくらいで、非常に寂しい感じ。。。 で、家から30秒くらいの位置にあるバス停で降りたんですけど(2つ…

もういい。頑張りたくない。こんなん嫌だ。死にたい。

一体何書いてんだろ。。。 なんつぅのかな…唐突に死にたくなったり、切りたくなったり。 自分で意識してないところで、勝手に体が動いてたり。 気付くと危ない事しそうになってるし。 今日の朝だって、半ば記憶ないしさ…。 知らないうちにPHSからブログ更新…

幸せになりたい、甘えたい…って思っていても、実際に求めてるのは劣等感。 どこかで、相手には常に完璧を求めている現実。 こうあるかぎり、ずっと変わらない。

ただ受け入れられて、喋って、笑って。 俺には考えられないから、辛くて。 そんなこと、考えずに生きれたらいいのに。

こんなことは書くべきではないことは分かってる。 でも、俺はそれを直接伝えられるほどの人ではないし、言ってあげたい人に逆に心配をかけるだろう。 そんな大事なことを書こうとしているのはどうかしてるとは思うけれど、こうやって書いてしまう。 …凄く惨…

すごく甘えたくて仕方なくて、人の暖かみにずっと触れていたくて。 もっと大切にしたい。自分を。 責めないように、追い立てないように。 そんな、本当の優しさを教えてくれたあの人。 ただ、嬉しいって思える。 頑張ってみるさ。

腕にシャワーが当たっただけでアノコウイをしたくなってしまった。 結局、その程度の人間なんだろう。

どこか取り残されたような孤独感。 そばに人が居てくれなければ、すぐに死んでしまうであろう自分。 いつも上辺だけの付き合いで、誰が訪れるわけでもない。 その場限りの付き合いで終わって。 離れてしまえば何も無い。 冷たい関係。 自分から連絡すること…

人をかばう事すらまともに出来ない俺がこんなことをしていいのか。 どこかでねじれているもの。 解けないままに人をまた、傷つける。 いつも、本当の優しさとは違ったなにか。 それしかない。 何かをしていなければ落ち着かない。 考え事でも、なんでも。 嗚…

眼鏡を赤いセルフレームに買い替えた篠川です。 ここのところ身体的にかなりボロボロで、ブログ用の文すらロクに書けない状態です。 頭痛に吐気、その他たくさん。。。(苦笑 いつまでも捕われていないと落ち着かない。 そんな風に感じるこの頃でもあります。…

どんなに心配であろうとも、それを表してはいけない。 それがどんな想いであろうと、大切なものを壊すような事は出来ない。 何も出来ないダメな奴。 いままで人のために出来た事…あったのだろうか。 いままで何も出来てないんじゃないか。 気が利いた言葉も…

「キモい」とか「ヲタク」とか。 確かにそう見えるかもしれないし、そんな俺を避けているかもしれない。 でも、そんな風に見られている自分が自身でも嫌だし、見られないようになりたいって思ってる。 心のどこかには常に劣等感があって、周りが大きく見えて…

いろいろと疲れてる篠川です。 まともにパソコンを触っていなかったので、キーボードの感触がイマイチです。 頭が働いてないので大した事は書けませんが、久しぶりにパソコンから更新するので、長文でいってみたいと思います。 最近想うことなんですが、あん…

へいわ。 …有り得ないトキ。 平和ほど恐いものはない。 常に対立がなければ存在できない。 どんな形でも姿を見せない。 弱くあることを見せることはない。 感じた一日。

いろいろ書こうと下書きはしたのだけれど、結局まとまらず。。。 なので一言。 ケータイにカメラとか…あれば便利だけど、無くても困らない、と日々実感している。