いままでのままで…いいのか…？

　自分として…はっきりさせたい。

　正直あまり気の合わない人が…いて。

　最近、いらつく。

　自分には何も降りかからないで、他の人がやるからって、自分にも関係あるのにイヤミみたいなことをいう。

　俺は……違う人のようにその人が見えた。

　それ以来、あまり付き合うべきではないと思いつつ…

　言い方がきついし、俺もやらないようなひどい事もしてる。

　自分の考えとは確実に違う。

　明らかに合わない。

　ひどすぎる。心が荒れる。

　自分の「らしさ」がなくなりそうで恐い…

　俺は本音をいえない。弱いから。

　ただ、自分が言えない罪悪感から…その人を避けてる。

　こんな俺が…嫌で嫌で…

　人の心ってなに…って考えたことある？

　自分の考えだけではこの世の中通っていけないことを…

　それが…ないから…避ける。

　自分の考えだけ言って、話を聞こうとしない。

　ただ、否定するだけ。

　そんな人を……俺は許さない。

　そのことによって、人が傷つくから…

　「変なやつ」とかいうのもそう。

　その１面だけを見ればそうかもしれない。

　そうやって否定されつづけてきたから、自分を見せないだけ。

　本当は…別のところにあるのかもしれない。

　ただ、そんな１面が与える人への印象。

　それが……かなり大きいから…

　というのが俺にも言える。

　俺も周りから見れば「変なやつ」なのだろう。

　ただ、隠すことしか出来ないから…本当の思いなんて。

　そんな自分を形成してきてしまったから。

　親しくなるまでは信用できない。

　人を信用なんて…ほとんどできない。

　裏切られ続けてきた過去があるから…

　こんな俺なりの考え。

　本当に１言１言…人によって受け止め方がある。

　それは冗談であると受け取ったり、本気に思い、嫌になったり…
　
　細かなところまでは俺も配慮がなかったり、言った後に後悔したり…（今日もあった…本当にバカ。）

　それでも、それが次につながれば…まだ可能性はあるのだろう。

　自然と思うようになれば…

　本当にそう思う。

　自分が止めるべきなのであろう。

　けど、勇気がない。

　俺…今までいろんなこと、言われてきた。

　けど、我慢してた。

　でも、今も多少なにかしら言われているけど…昔よりは全然。

　だからこそ、俺が…いわなきゃ…ダメだ。

　周りで笑ってるだけじゃ…なにも進まない。

　本当の解決にならないし…

　それで、周りから非難されようが孤立しようが俺は…いい。

　いわれている人をを救えるのならば…それでいい。

　原因はある。両方とも。

　でも、一方的になるのだったら…それはどこか違う。

　根本的に違う。

　やはり…こういう事すると、優等生ぶってるとかいい子ぶってるとか…言われるんだろうな。

　でも、俺は何もなくていい。

　「ホントの気持ち。」

　それを言いたいだけ。

　これも十分、一方的だと思う。

　でも、相手も一方的に出てるんならそれでもいいじゃないか。

　反発も大きいし、関係も…

　別にそんな人と関係悪くなっても困らないからいいんだけど。

　なんだか話の方向がずれてるけど、俺は…そんな酷い言い方だけはしたくない。（けど、気付かないうちに…してるんだろうな…）

　にしても、日記長すぎません？

　打ってる自分でも思います。

　前回の現代社会のテストで

　＜「とある自殺した人について」感想を書きなさい。＞

　っていうのがあったんですけど、他の人は「会社が悪い。」とか、「その人が悪い。」っていう第三者的見方だったんですけど、俺だけはその人の心理状況みたいなの書いてて…

　「みんなそんなこと書いてるんだ…；」って思ったり。

　なんかこの日記の感じで感想書いてましたから（・ｏ・；

　なんか感想とかって人によって受け止め方が違うから、その内容自体かなり変わってくるみたいで…

　やっぱり「変なやつ」なんかなぁ〜？

　しかも、誰が悪いとかそういう方向じゃなかったので、根本的に違いますし、「先生の望んだ方向じゃなさそーだな」…と思ってみたり。

　本当に他の人を考えるって難しい。

　自分のことですら精一杯なのに、それ以上に考えるってなかなか出来ない。

　考えても…本当の心が見えてこないから。

　俺なんかは、その日の口調とかで結構、人の気分とか判断するんですけど、それですら少し違っていたり…

　声って重要で、俺にとっては耳も重要。

　学校のなかに音の聞き分け出来てない人が多いせいで困ったり…

　口から出た擬音。

　これを勘違いする人が１０〜１５人。

　「この程度の音の判別がなぜ出来んと？」

　ってよく思う。

　本当にわかってあげることは難しい。

　けれど、それが勘違いからのことであったら…。

　少しでも上昇志向があると…違ってくるはず。

　それぞれの欠点はあるけど仕方がないものもある。

　俺自身、「さ」の発音が苦手で「は」の発音に聞こえるらしい。

　また、「つ」も苦手な言葉の一つだ。

　努力はしているのだけれど、どうにもならない。

　歯の噛み合わせ（管理人は歯並びが非常に悪い）や、口腔内にどうこうとかいろいろ改善しようと思えば、出来るものもあるらしいのだけれども…（噛み合わせの悪さから、あごにも違和感を感じたりする。）

　だから、多少は理解してあげたいのに…俺は…

　実際の自分と、理想が大きく食い違う。

　だから……悩むのさ。

　あるべき自分がないから。

　きりがない。今日はこのあたりで無理やり終わりにしよう。（たぶん夜にまた書くと思うけれど。）