何が目的で、何をどうしたいのか、そんな事があるわけもない、ただひたすら何かを求める旅をしたい。

そうすれば良いんだろ？って喧嘩吹っかけるわけじゃないが…。

思っている事を全て上手く言葉にすることなんて出来るはずはないんだけれど、出来うる限り自分の日本語力で表現したいと思ってはいる。 綺麗で、趣深い日本語を使いたいというのは随分と前から思ってきた事ではあるけれど、そう簡単に、そして永遠に終わりの…

近付けない、話せない、向き合えない。

ただ思う事をなんとなく書く。

なんだか色々考えたらこうするのが良いのかなと思って、色々調べてた。 やっぱり北海道は就職口は少なくて、どうしても東京に戻る必要が…なと。 …色々手間考えると、あんまり気乗りしないかったりするけどね。 そもそも今札幌にある家具、東京で同じ家賃のト…

もう外は明るい。結局今夜は眠れなかった。 なんとなく、眠くならなかったから寝なかったんだけれど、駄目だね、こういうの。 眠る感じじゃないからネトサしてた。

ふと、それにきっかけがありそうだなと思った。 …ちょっと書こうかと思ったけれど、とてもじゃないけれど書けそうにないので、詳細を書くのは止めた。 凄い重荷になってるっぽいわ…今でもね。 これが原因で、幼少期から情緒不安定になってるのかもしれんね。…

色々と行きたいトコがあったりする。 とりあえず道内一周、んで台湾、香港。 ま、一度も国内から出てない&英語がどうしようもない人なんで、出入国がヤバそうでちょっと躊躇してるんですが、この冬か来年の夏には海外に行きたいね。 …お金ないけどorz

大事だと思う人との距離は微妙に離れていて、どうでも良いヤツ程近い…向こうの話。 こんな人だから大事なんだろうけれども、だからと言って辛いよ。 こんな状態だから、返して戻ってくるのが苦痛になって、何も出来ない。 苦痛に感じて何も出来ない自分が嫌…

正直さ、今日の夜行で三沢に行きたい。

なんだか眠れません。 理由は色々あると思います。

こっちに帰ってきてすぐの時の事。

なんとなく書きたくなったから書いてみる。駄文。

以前言っていた、「マック一ヶ月生活。」 今度向こうに戻ったら始めようかなと。 いやね、バカな事言ってるのは確かなんですが、戻ったところで病気再発するのは分かってるし*1、そうなったらまた何もする気なくなるし…ね。 料理だって出来なくなるから、ま…

今までの軌跡を消すことは、今の自分を消すことだと思うんだ。

なんだかまともに仕事が出来てない気がする…。。。 かなり仕事の度にドジばっかやらかしてるし、しかも同じ事を繰り返しているし。 …まぁこれでも最初の頃から比べたら、幾らかマシになったんだろうけどさー…。。。 やっぱまだ最低限仕事が出来るレベルでし…

今は監視されてて、気持ち入らないから真剣に考えられないけれど…。。。

何にもないよね、本当に。

何も考えずに居られたら、良いのにね…。

こんな事を言われた。

いったい、なにがしたいんだろう。

声。 …それ以上に意味がある。

俺じゃない。俺が喚いてるわけじゃない。 …別にあんただけが頑張ってるわけじゃない。俺だって、自殺未遂するほどまで頑張ってたんだ。 なんで自分で出来ないところを妥協できない?なんで人に助けを求めてまで、無理矢理やらせてまで完璧を求める? たったそ…

両方とも欲しいですね。 眼鏡はモスグリーンセルフレームのヤツ。フレームは細めですよ。あえて逆行して。 …まぁ本当はコンタクト中心で行きたいんですけれど、ガッコのある日はコンタクト、付けられないと思うんですよ。ただでさえ時間に余裕が無い人なので…

とりあえず今しなければならないこと、買わなくてはならないもの、欲しい物をピックアップしていた。 …頭が働かないから、本当に必要だって思っていたものが出てきているかは不安だけれど…。。。 ボーっとした頭を無理矢理動かして考えていたら、いつのまに…

8月始めでには帰ろうと思う。でないと、自分が持たなくなる。 体力的にも、精神的にも。

こんな時間だからこそ、一人にされたくない。 誰かと、安心できる誰かと繋がっていたい。 …辛いよ。キツイよ。苦しいよ…。

出来るのかもしれない。 何とは言わない。それはもう、公開されている。 最初、ただ何かで少し楽になってもらいたいって思ってた。 だから行動した。 されて嬉しかった事を真似ただけだけど。 本心はわからない。 けれど、今は動いて良かったと思う。

日頃、何人もの顔を使い分けてる俺がいる。。。。