いろいろと。
なんとなく書きたくなったから書いてみる。駄文。
自分が何者であるか。
私にはわからない。
自分の事なんて、何も分からない。
好きなものだって気付けないし、今自分がどうしたいのか、そんな事すら分からない。
人に言われて、やっと「そうなのかな?」って気付く事ばかり。
…とにかく、分からない。
こうやって思うと、ココまで俺は殆ど敷かれたレールの上を辿ってきただけに過ぎないのかと思う。
大学入ったのだって、自分が選んだようにはなっているけれど、勉強したくて行ったわけではないんじゃないかと、ふと思うときがある。
今まで、何にしてもそうだ。
…必要に迫られたから、選択肢の一つを選んできただけ。それ以外を探した事はないんじゃないかって。
そんな今の自分が居る原因を探して、色々調べている。
ネットがある時代だから、気軽に調べられる。
…そして、やっぱり気になるのが「人格障害」系。
現状とか考えると、やっぱりそういう方向が見えてくる。
そうなる原因とかも、あながち当てはまらなくもない。むしろ当てはまるところが多いくらいだ。
…幼少期の事とか、小学校・中学校辺りでの出来事だとか。
とにかく当てはまる事が多過ぎる。
こんな自分に気付けなかった、今までの自分が居たんだ。
…少なくとも15年は、普通に過ごせていられた。辛いなりに。
きっかけがあって、色々調べるようになって、本質を見た時には何も分からなくて。
そして今がある。
最初はこんな事書きたくて、書き始めたんじゃないんだけれどね。
…なんかこっちの方向に思考が流れてしまってさ。嗚呼自己嫌悪。
なんていうかね、言葉って大事だと思うよというお話。
今日*1もまた新しいものに出遭った。
人の数だけ考えはあるっていうけれど、俺は他人のコピーが全てだから関係ないとして、んーって感じだったな。
…凄くホッとするんだよ?何故か分からないけれど。
真冬の夜中にホットココア飲んだみたいな感じで。
冷たくなりかけてる人を温めてくれる。そんな感じ。
一瞬、それが誰に対して向けられているのかな…なんて思ってしまった。
…この世界では日常茶飯事かもしれんけどね。
言い合いしてからまた自室で引きこもってる。
なんか自分が嫌だ。
なんで普通の人と同じような生活、出来ないんだろう…。
なんで理想だった形の生活が出来ないんだろう。
なんで素直に気持ちを表現出来ないんだろう…そもそも本当の気持ちって何処にあるんだろう…。
こんな状態なのに、人前で笑顔で接客している自分て、かなりギャップが。
…きっと顔には出てるんだろうな。幾ら笑顔になってても。
はぁ…こんな状態でお客様の前に出るなんて…とても申し訳がたたない。
まぁぼちぼち(ry→激しくデジャヴｗ*2
…なんて書くものの、全くもって曇天雨天な頭の中でした。
