無題

ただ思う事をなんとなく書く。

あの人にとって俺はなんなのだろうか。
あの人にとってこの存在はなんなのだろうか。
邪魔？迷惑？無駄？…ネガティブな発想しか浮かんでこない。

今までおよそ18年生きてきた。
その時のあの人は、あの時のあの人は俺の事をどう思っていたんだろう。
8割は嫌っていて、1割は仕方なく接してくれて、残りは少なからず好意を抱く。
…それだけで良い。いや、もっと好意を抱く人は少なくても良い。一人でも居てくれれば嬉しい。

近くにいるあなたは私の事が邪魔ですか？迷惑ですか？ウザイですか？
私の所為で周りとの関係を壊してしまってゴメンなさい。

私はいつも壊してきました。
周りの静を壊し、悪い意味で周囲を巻き込んでしまいました。
どれだけの人が苦しんだか、私にはわかりません。どれだけの人が、病になったか私にはわかりません。
ただ、その原因が私であるという事しか、私には判りません。

気付いたときにはもう18になっていました。
心の中でふと、その時の様子が鮮明に蘇ってくることがほぼ毎日のようにあります。
元凶となった私が他人から許してもらえるはずなど全くないし、許してもらおうなんて思わない。
してしまった事はしてしまった事。それによって生み出された現在が、自分の行いを反映していると思う。

自分が壊したから、壊したから…。
そうやって責める事しかできない自分に苛立ちを覚える。