NHKのプレミアム10

昨日は女性の“うつ”がテーマでした。
そんな訳で、親の片方と共に見ていた。

いやですねーまぁごくごく典型的な症状がテロップで下に流れているので、「うんx2」と頷きながら見てましたよ。
…自分も殆どそれに近い状態でしたからね…ホント。
てか、よりにもよって昨日来た向こうからのメールで全てを思い出してしまった直後だったので、尚更医者行かなきゃって感じになりましたよ…。。。
今日仕事あるの…行きたくないし。

にしても…本当に世間ではどれだけ理解されているのか、ちょっと気になりますね。あの感じだと。
テロップで流れる中に気になる文章があったので…。。。
…自分も色々と言われましたよ。ホント。

本当にこっちに戻ってくる直前…というか、自分では「もう病気だ」って随分前から自覚していたので、こっちに戻るきっかけに病院に行ったわけですが、病院に行っていない手前、病気だとは言えなかった。
だから、それまでの間は普通に生活している人として、「逃げるな」だの「責任果たせ」だの…今でも何も解ってないから言ってくる人はいるしね。今は東京に居るのに。
…まぁ病名なんて、本当にごく一部の方にしか言ってないわけですが。

何だかカラダが一気に重たくなりました。猫背じゃないとツライです。

自分、さっきお風呂に入ってきたんです。
その間、過去の事が頭の中をぐるんぐるん回るんです。
本当に昔の、自分勝手な話だとか、そういうのが。
自分の存在が許せなくなるんですよね。そういうものを思い出すと。
…もう本当に5年以上も昔の話なのに。

それが流れに流れて現在にも影響を及ぼしている。
…正直、凄く今、何をどうしたらいいのか分からない。
自分がココに戻ってきた理由を考えたときにそれを果たせていない自分が居るし、全然休養を取っていない自分が居るしで。
紹介状を書いてもらった医者にも行っていない。
…もうだって、最後に医者行ってから1ヶ月経つんだよ…? 帰ってきてから1ヶ月経つんだよ?
何でこんなになっちゃってるんだろう…。。。
そんな風に思う。

全ての始まりはあの人なんだって、自分の中では解ってる。
あの人の前で気丈に振舞った。その姿しか見ない、陰を感じ取る気すらないあの人は、仕事をしろと言った。
…俺はそうでないとココに居られないと思ったから、仕事を始める事にした。
自らが進んで…っていうわけじゃない。ただ、どうにかそんな気持ちでもやれそうな仕事があったから、今のバイト先を選んだだけである。

元々、こうなる事は半分くらい解ってた。
俺の詳しい状態なんて何も知らなくて、知ろうともしなくて。
…俺は昔、拒絶されたからあんまり関わりたくないし。
けれど、言われた事はある程度しないとココに居られないから…。。。
そんな気持ちが、俺にある。

いっつも自分を大切に出来ない奴だなって思う。
自分が病気なのにしっかりと休養も取らないで、人に言われた事を気にして仕事をする。
それがどんどん続いて、更に悪化したりするのは目に見えているのに。
…それが更に周囲の迷惑になるのに。

この仕事が終わった後に噴き出す、向こうでの事は本当に自ら処理出来るのだろうか。
…凄く不安で、半端なく怖い。
多分、今はさらに悪化しているんだと思うから。

そんな事を風呂に入りながら思っていた。
…何の為にいつも追い詰められなきゃいけないんだろう…自分のやっている事は、何でココまでしてやっているんだろう。
しなくても、生きられるのに。なんで、生きられなくなるかもしれない生き方、してるんだろう。。。