俺のどこがそういう風に見えるんだろう。。。

『優しそう』だとか『良い人』だとか…なんか知らないけど、よくそう言われる。
ただ自分は普通に思った事したり、言ったりしているだけなのに、そう言われる事がある。

そういう風に言われるの、確かに嬉しいっちゃ嬉しいんだけれども、その反面で何処かで『相手が思っているような自分にならなくちゃ』って少なからず思うようになってる。
…すると、気付いたときには相手は離れていった後で。

そういう言葉って何気なく出ると思うんだけど、やっぱり自分にとっては何処かで重荷になってて、プレッシャーで。
酷い時は常に相手の前では笑顔で居なきゃいけないとか、相手の思っていることに全く反論できなくなるとか、自分というものを失ってしまう。
…そう。自分が無くなるから、魅力が無くなるんだってことは重々理解している…はずなんだけれど、実際は何度も…。。。

多分、今までの生活がこうさせているのだろう。
…なんとなく、それらしい見当がつくから。
別に同性だったら問題はない。問題は異性の場合だから。。。

ことごとく、相手の気に食わぬものは否定されてきた。
そうしないと、認められなかった。
これが当たり前だって、ずっと言われてきた。
…絶対におかしくても、そうだった。

だから、相手の思うことと全く同じでなければ駄目なんだって、どこかでそう言い聞かせている自分が現れることがある。
…異性の前だと特に。
それだから、どんなに考えの合わない事だって作り笑いで肯定して、後になってそんな自分に問い掛けて、苦しくなって。
それが積み重なって、周りが見えなくなって、アイツしか見えなくなって…自分がどこに行ったのか判らなくなって。
そしたら、相手は引いていった。

そりゃ想像とは違う自分に見えるさ。
…俺自身だって、普段の自分と違うのが判るんだから。
本当の優しさなんてない、自分勝手な事してると思うよ。気持ち悪いくらいに。
…でもそうしないと、アナタが離れていってしまいそうで怖い…って、どこかでそう思っているんだ。

こんな自分が変われるのかな…って思う。
いくら初対面でのトークが上手くても、見た目がカッコ良くても、雰囲気が優しくても、すっごく良い人でも、途中からこうなってしまうんじゃ、全く駄目だと思う。

こうなったとき、いっつも相手が居ないときにため息ついてる自分が居る。
「なんでこうなってしまったんだろう…こんなつもりじゃなかったのに…」「しんどい…」なんて。
結局、そんな風になったら全てが苦痛になるだけで。

こんな状態になったとき、「無理すんなよ。頑張りすぎだから。」なんて言われるけど、潜在的な意識のレベルで行動しているから、こうして動いているのが自分の思っている通りなんだって、思い込んでしまう。
…実際に考えてみると、そんなことはないのだけれど、その瞬間はごく自然に自分がしていることなんだって、そう思い込んでいる。

一体俺はなんなんだろう。
こんな訳の解らない事をしている俺って何なんだろうって、思う。
自分自身でもその時の事思い出して、「気持ち悪い」だの「引くわ」とか思う俺のやってることってなんなのだろう。

こんな事をに悩んでいる間にも、周りはどんどん大人になって、そういう付き合いも始まってく。
…そして俺は置いてかれる。

いっつもそう。
俺は内面の世界じゃ置いていかれるばかり。
やっぱ変なんだ…駄目なんだ……って、こういう風に考え出すとずっとそうで。
本当にこういうところで成長出来るのかな…って。

今日とある事を言われた時から考え出しちゃって、夜にこうなっちゃって。
こんな周りを不幸にさせる自分なんていなければいいのに…なんて思っちゃったりして。
笑顔を消してしまう、幸せを作り出せない自分なんて、要らないって。

なんで俺はこうなんだよ。。。。
今まで一体、なんで変われなかったんだよ。。。
何度もこうなって判っているのに、なんで。。。