久しぶりに芽生えた想い。

朝は土曜と同じ具合いで早起き(笑
いや、やっぱその位はしないとね。
だって…だし。

ちょっと早めに駅に着き、まだカノ人は居なかった。
しばらくするとカノ人現る。
最近の日常の中では、元気そうな顔を見たこの時、自分が一番安心しているように感じる。

そして、電車に乗る。

相変わらず電車の中でも喋る。周りに迷惑だろうな…
でも、この時以外直に喋れる時間がないので勘弁してくださいm(_ _)m
ときたま顔をのぞくと、本当に安心するし、落ち着くなぁ…。

楽しい時間が過ぎるのは早いもので、あっという間に終着駅に着く。
カノ人と別れ、ガッコへ。

いつも通り、ガッコに着いた頃にはホームルームは始まっていた。
ホームルーム後、担任に大学に合格したことを伝える。

授業が始まるも、疲れからか集中できずにいた。
最近ずっとそうなのだけれども、今日は何時にも増して疲れてた。
3限で既にスタミナ切れ。後は知らない。

4限の時、北海道に引っ越した後のことを考えた。
自然と涙が出てきたが、考えるのを止め、どうにか堪える。

お昼。
食欲はあまりない。
コンビニおにぎりだけ軽く頬張り、どうにかする。
なんだか、お腹が空いているのか、満腹なのかが分からない。

午後。
もう駄目…死んでいるようだった。

放課後。
過去を思い出していた。
そして、自分が幸せになること、嬉しさや楽しさを感じてもいいのかって思った。
自分の優しさは人に優しくされたいから優しくしている。それでは駄目だからと思う。
ただ一つの為に優しくする事は、本当の優しさではないと思うから。

だから、そんな自分が人を好きになったり、愛す事をしてはいけないと思った。
そんな感情を持ち続ければまた、必要以上に求めてしまうような気がするから。
また、その人と永遠に別れなければいけなくなってしまうから。

そんな簡単には、過去の自分は消えないとずっと思い続けてる。
これまで歩んできた自分が居る以上、そんな嫌な自分がずっと付きまとっているように思う。
全然自信が無い。
また過去の自分が、牙を剥きそうで。

こんな想いは、間違っても言えない。
そうしたらまた、絶対に顔も見れなくなってしまうから。
そうでなくても、明日どんな顔で会えばいいのかすら分からなくなってしまっているというのに。

前にもあった。
1コ下の子とメールして、この自信の無さをぶつけた事があった。
そのとき、もう自分自身が嫌だと思った。
これからどうやってその子と接していけばいいのか…ってずっと思った。
…結局こんな自身が辛くなって、自ら縁を切った。

好きだから、もうこんな辛い思いだけはしたくない。
そして、絶対に誰にもさせたくない。
だけど、会えないと不安で不安で仕方が無いほど、自分の心は恐怖を抱いている。
ご飯が食べられないのもきっと、脳がそうやってストレスに変えているから。
俺はどうしたらいいんだろう。何もわからない。

こんな重い、重い想いは絶対に感じさせたくない。
辛い思いをさせてしまうだけだから。
でも、そんな事以上に大切な人でもあるよ。
もし東京を離れてしまったら俺は…この感情を抑えられるのだろうか…。

ずっと考えながら、家に着いた。
そして今、こうやって泣きながら文面を書いていた。

好きで、好きで、本当に好きで堪らなくて、今はそれ以外考えられないほどで。
こんな想いは久しぶり過ぎて、だからこそ恐くて。

今すぐにでも逢って、本当の俺を伝えたい。
でも大切だからこそ、絶対にこんな過去を伝えたくはない。
新しい自分で、今までのこんな過去は絶対に消し去りたい。
辛い。辛いけど、頑張るしかない。

明日も、明後日も、一緒に居られる時間は本当に少ないから、1秒1秒を大切に過ごしたい。
出来る限り、いつも楽しくて、嬉しかった思い出にしてあげたい。
その為にも、もっと頑張らなくちゃいけない。

俺に残された時間は少ないから、ただ毎日を精一杯大切にして、ただ毎日をいい青春時代にして、相手に一生思い出したくなる思い出にさせてあげたい。
だから頑張る。ただひたすら、過去を考えずに今の、ありのままの自分で頑張ろう!!ってココに誓う。

それくらい、初めて大切に思える人に出逢えたのだから。