もうすぐくる…あの日。

　そう、8月1日まであと少し。
　自分が自分で居られなくなった日。

　未だに引っかかっているものは取れない、あの日から。
　どんなに想っても無理だって事くらい、分かっていたはずだった。
　あの夏に聞いた本音は衝撃的で、今までの自分がしてきたことは何だったのかと愕然とした。

　それからは、上手く言えないけども自分が自分の思う事をしてはいけないようなことを思ったり、意味もなく人を批判したりして、自分が自分で居ることをどうにかして表そうといた。
　だから、どこかで貯めてしまった苦しさを晴らすために自傷に走ったり、わめくことでどうにかしていた。

　その後、壊れ始めた。
　きっかけは何だったのかな…。
　多分、担任の一言だろうと思う。

　『これ以上もう、病人増やさないでくれよ。』と。

　無理して、これ以上迷惑かけたらいけないんだと思って、無理に明るく振る舞ったり、それを保つために裏で必要以上に人に当たったりしていた。
　おかしいほどに明るく振る舞った。
　そうしていないと自分が保てないと思ったから。

　そうしている間に、また沢山の人を失っていた。
　その度にもっと明るく振る舞うようにしていた気がする。

　でも、こうやって振り返った時に残っていたものは、凄く少なくて、悪い事ばかりだった。
　で、先週あたりからまた鬱っぽい状態に…。

　人と接したくないっていう感じに近いけども、どこか違った感じ…。
　オフ（だけ）の人にこういうモノ見られるのが凄く嫌になった。以前はそうでもなかったんだけど。

　自分が人にやたら「(世間認識が)甘い」と言うのは、自分が誰かに甘えたいからだっていうのは分かってる。
　でも出来ないから、そういう風に言ってる。

　ただ何も言わないで、っていうのが一番良くて、一番嫌だ。
　よくは分からないし、表現のしようもないんだけど、なんとなくそう思う。

　こんなん書けば、また掲示板が荒らされると思う。
　でも、下手するとまた自傷までいきそうで嫌だから、下手な表現してる。
　自分がどんなに人を支えたいと思っても、いくら経っても自分自身が成長してないから支えることは出来ないし、それによって負の連鎖が起こっていると思ってしまう。

　どんなに言っても誰も分からないって思う。
　個人が感じる事だから（誰も分からないのは）、当たり前って言っちゃ当たり前かもしれないですけど、自分は『そうじゃいけない！』って言う考えの人だから、尚更ぐちゃぐちゃになってきてるのかもしれない。

　嗚呼、なんかこんがらがってきた…。
　明日からまた無理しに行くのかなと思うと嫌になる。
　ずっと静かにしていよっと…。
　…誰も引き寄せないオーラ出して。