いろいろなんだけど。

　ケータイを二台持ってから、二日たちました。

　自分なりのアドレス変更施策は間違っていなかったようで、アドが登録されていない人からはことごとく、問いかけのメールが入ってきます。
　そうです。どうせ俺はその程度の人です。
　早く忘れなきゃね。ホント。

　で、人らしくない…か。

　自分自身を素っ気無い人だと思う。
　無意識に言葉少なくしようとしているから、本来の意図通りに伝わらないし。
　冷たく当たることが多いかな。やっぱり。

　うまく言葉にならない。
　でも、いろいろ伝えたいことは沢山あって。

　ずっと詰まっているものがあって。
　早く済んでしまえばいいのに、未だに言えない…一言。
　辛いだけで、何も進まないのに。

　人であるということは、隠せないこと。
　隠し続けているから、こうやって居られる。
　もう、人であることは諦めたんだ。

　意味の争い。
　受け身になることしか出来ない、自分。

　昔、一週間くらい原因不明の病気になったことがあった。
　吐き気、頭痛、咳。
　エコーやレントゲンなんかで調べても、原因不明。

　発音のことで、いじめられていた。その時期。
　今でも、相変わらずだけれども、どうにも出来ないものだから。
　ただ辛くて、毎日のように省かれて。

　ずっと、ずっと、ずっと。
　ことあるごとに、そうやって言われて。
　嫌だった。だから言った。
　間違ってるとは思わなかったから。

　何も変わらない。
　また新たに、別の呼ばれ方をするだけ。

　あるときにはサンドバック扱いされて、逃げるしかなくて。
　だって、叩きたくなんかなかったから。
　それじゃ、同じになってしまうと思って。

　あるときを境に、言わなくなった。
　何かがきっかけで、そういった感情をしまい込んだ。

　人だなんて思われていなかったから、人として居たくなかった。
　そうして、人として感じることを奥にしまい込んだ。
　誰も助けてくれるなんて思ってなかったから。
　そう、人じゃないのだから。

　だから劣等感なんてなかった。
　同列に語れる人が居なかったから。
　人ではなかったのだから。

　人らしくというのが、どういうものなのかは分からない。
　ただ憎しみあい、傷つけあい、殺しあうだけのものであるなら、人らしくなどなりたくない。

　もう嫌だ。
　昔のことを考えると、どんどん頭が痛くなってくる。

　また独りになりたいと考えた。
　この現実から目を逸らしたいと考えた。
　独りになっても、空虚感が襲うだけなのは分かっているのに。

　最低だ。
　こんな自分の見ているのが嫌だ。

　羨ましいなんて、嘘でも言わないで。
　人じゃない人には、暖かすぎて壊れそうになってしまうから。