ちゃーはん。

　夕飯のおかずが中華系だったので、単なる白米はどうかと思い、玉子チャーハンを追加で作ってしまいました。
　スープも作れば良かったな…と思ったり。

　もう本当にね、いい加減…というか絶対に勉強していなくちゃいけないのにしてないし…。
　この程度に落ちぶれたのかと、自分自身を軽蔑する。

　一つの部屋の中で境界線が張り巡らされ、時を共にする。
　そういうのが凄く嫌だ。
　精神的にも良くない。この重要な時期だからこそ、そんなものはあるべきではない。
　にらみ合っても、何も始まらない。そう思う。

　このような内面を晒す事を一時期、止めようと思った。
　でも、とてもじゃないけど耐えられなかった。
　こんな時期だから、負担を誰にもかけたくなかった。

　もう始まる、戦い。
　例え、同じ部屋で過ごすもの同士が争うことになったとしても、そんな空気を部屋にまで持ち込みたくない。
　安らげるような空間でありたい。
　とげとげしい空気があるだけで、その場に足を進めたくなくなる。

　張りつめた雰囲気が無くなるのなら、自らを犠牲にしてもいい。
　もっと暖かい場所であって欲しい。
　優しさのあるところであってほしい。

　あの頃を思い出した。
　今では壊れてしまった、あの時、あの事。
　安らげた。優しかった。
　そういう風に出来る人が居たからだと思う。

　今度は自分なんだな。
　力不足で、そんな風に出来る自信は無い。
　でも、あの時のように過ごしやすくしたい。

　その頃の周りは大人だった。
　今はなんだろう。
　それは数年後に分かるのかもしれない。
　少なくとも後悔はしたくない。

　もっと優しい大人になりたい。
　包容力のあるような。
　こんな風に書いても、きっとすぐに忘れてしまうんだろうな。
　人の言葉と違って、胸に響かないから。

　こんな理想を人に言ったことは、今までの人生の中で一度も無いと思う。

　昔から嫌われてた。結局、その理由も分からずに。
　そうであるから、尚更思うのだろう。

　でも、今あるのは逆の姿。
　嫌だったことをしていて、理想から離れていく自分。

　こんなのキモイと言われればそれまで。
　俺は隠し通してしまう。本心を。

　過去があるからだろう。誰も守ってくれなかった。
　誰も守ってはくれない。自分で守るしかない。その為には余計なことは言ってはいけない。

　視野は広がり、普通にしていれば170度程は余裕で見えるようになった。
　その結果、「チラ見」などと勘違いされることもあるが。
　いや、見てないし。

　ついで言うと、半端なく耳良いです。多分。
　小言とか、そういうのはすぐ聞こえてしまう。
　ま、聞こえてないフリして、かなり情報積み立ててるんで。記憶力も結構いいかと。

　そんな嫌な奴です。
　でもそんな風にしか守れないので、そういう風に進化してきたわけです。
　動物の進化と同じです。天敵から守るために進化した。そんな感じ。

　どう書けばいいのだろう。
　突然分からなくなってしまった。

　俺が虚勢を張っているというのを知っているのは一体、どれくらいいるのだろう。
　昔だったらこんなに弱みになること、絶対に公に出来なかった。
　今は出来る。自的にはそれだけでも凄いことだと思う。

　静かな人という印象を持った人はどれだけいるんだろう。
　…あの、大して静かじゃありません。むしろ煩いです。

　今でも、人によって全く人が変わります。
　出逢った時期が違う人と一緒に居たら、俺はどうなるんでしょう。
　あまり経験がないので分かりませんが。
　そのくらい、性格が変わります。

　多重人格というか、誘導人格というか…。
　イメージを壊したくない。それだけなのかもしれません。

　ただ負担になりたくない。そういう訳です。