嗚呼嫌だ…

　こんなことばかりしてる自分が嫌だ…
　人付き合いもまともに出来ない不器用な人間で…。
　そんなふうに思いながらあんなコト、してたりさ…嫌だ嫌だ…。

　そうイウコトするような気分じゃないのにさ…なんでこんな事してんだろ…。
　自己嫌悪タップリですよ…。
　エアコンは水の出が酷くなるし…（２１：４５にエアコン止めてからついさっきまで、ずっと水が滴ってた。）
　暑くて頭がマワラナイ…しまいには立ちくらみ…。

　人の気持ちが解らないのが辛くてね。
　いつまで経っても、なんだか幼くて。
　周り見てても思うんだけど、なんだかやってる事がね…。
　…難しいよね。

　夢ってなんだろう。今の俺にはわからない。もうそういうものを持つの止めたから。
　どんな人にも認めてもらいたい。けれど、そんな夢はない。
　そうである以上、俺は夢など持てない。
　今、外見だけで判断されてる現状がある。気になって仕方ないけど、ムキになったら格好が悪い。それこそ幼いと思う。
　こんな自分の選択があったから、もう夢を持ちたくないと思った。
　たった一つ、それだけで判断されているわけだから。

　夢って何か。それが昔から解らなかった。と思う。
　夢以上に現実に追われてる。
　周りから見れば全然何もしてないし、そんな風には見えないだろうなって思うけれど。
　…夢が恐い。それしか見えなくなるから。
　もう夢なんて、そんなもの…。
　進路がどうのこうの…そんなの決められるわけ無い。
　１つのコト。それを目指しているとき否定されたら…。
　今まで否定され続けてきた。自分自身もこの存在を否定してきた。
　そういう風にしか見れなかった。

　どうせ俺なんて邪魔なんだ…。居たって仕方ないんだ。俺はやられるだけなんだ…。俺は何をやっても、どんな事をしても、やってもいけないんだ…。

　とか。
　俺は弱い。ただ…弱い。
　どんなときでも自分が引き下がってきた。悪く言えば逃げてきた。
　それはどこかに自分が悪いって思っていたから。か、それとも、ただ卑怯なだけなのか。
　どちらにしろ俺はダメなヤツなんだ。
　…もう相手になんてされてないんだ…。