俺って…

　望みすぎなのかな…？
　キレイ事かもしれないけど、どんな人にも仲良くしてほしいってのは…望みすぎなのだろうか？

　だって…見てて辛いから…もう見てられないから。
　冷たいコトバ…聞きたくないよ…。

　昼に『今日はもう泣かない。』って自分に言い聞かせたのに…また泣いてるんだよ…俺。
　…昼にも泣いて、夜にも泣いて。
　こんな泣いてばっかりでなにも変わらない日々はもう嫌だよ…
　…嬉しいことで…泣きたいよ……。

　泣くこと…これも３年間くらいずっと忘れてた。
　…泣かなかった…泣けなかった。
　でも…泣くと考えられるから…思うことが出来るから。
　…でも…やっぱり嬉しいことで泣きたいよ…。
　これ以上、悲しいこと…起きてほしくないよ…。

　理想の人が居るようで居ない。
　…理想は小説の主人公みたい…そんなのになれるわけないから…追いかけても追いつけなくて。

　理想と現実。

　大きすぎて…それが辛くて。
　いくら泣いても…変われるわけでもないのに…泣いてばかりで。
　悔しいよ…こんな自分が…居ることが悔しいよ…
　時が過ぎたとき、過去を思い出したときに笑っていられるような自分になりたいよ…

　…でも…無理だよ…
　そんなふうに頑張ればなれるって…思うことさえ出来ない自分だよ。
　本当に…優しい人に…自分のこと言えた人にばっかり、冷たいこと言っているんだよ…
　そんで…見捨てられて…嫌われて…自分が悪いのに…。
　…素直に言えなくて……素直に出来なくて。
　いつも…いつも……。

　ゴメン…本当に…ゴメン……。
　…優しさ…素直に受け止められなくて……ゴメン…。。
　その優しさに…甘えてしまいそうな自分が居て…素直になれなくて。
　…優しくされると…暴走しそうで。
　しっちゃったから…暴走しちゃったから……それで嫌われるのが恐くて。
　…素直に…自分の気持ち…伝えればよかったんだよね。
　でも…それがカッコ悪く思えて。
　そんな弱さ…見せるのが恐くて。
　変な意地張って…強がって…突っ放して…。
　…相手も辛いよね…そんなの…。

　今頃気付いても…もう遅いよね……ゴメンね…ゴメン…。