とうとう…来たのかも…しれない…。

　…来たみたいだ。とうとう俺の番が。
　…そんな気がした。エンドレスに周り続け、一生終わることの無い争い。

　…人は求める。…同じように出来る人を。…出来なければ…散々言うだけ言って…。でも、それで解決するわけでもない。

　『なら、出来るように努力すればいい。』

　って人は簡単に言うけど、それは違うかな？って思う。
　言われているほうにも言いたいことはあって…それを考えると…一生折り合いがつかないじゃん。
　…自分と同じものを求めるのが間違いなんだよね。

　受け止め方…価値…判断…それが違うし…重要度も違う。
　なんでそんなことすら解らないのか…それが解らなかった。…人に自己中とか言ってるけど…結局、言ってる本人が一番自己中だったりするわけで。

　なんて言うのかな……最近、いわゆる軽蔑したような言い方がやたら気になってね…。『〜〜』とか、あだ名とも言えない様な呼び名とか……聞いてて苛々してくるね…他人のことであってもさ。

　『〜〜訳、解らない。』

　なんて、言ってる奴らがわかんねぇ。
　…自分の考え押し付けてるほうが理解できない。そんなのと居るくらいだったら、引きこもって独りで居たほうがいい。そんなことで自分を壊されたくない。
　本当に苛々して……苛々して……。
　だからといって、離れられるわけでもなくて。

　いつもこうだね。
　…本当にいい時期は一瞬さ。後は……暗い中を歩くだけ。
　苦手なものは苦手だし…。…適当に合わせるっていうのはすごく無責任な気がして…嫌だし。
　人付き合いの下手さといったら…もう……ため息が出るほど。

　こんなふうになる理由を何かのせいにしたい……。こういうこと言うと大体、
　「現実逃避するな。」
　とか言われるけどね。…でも…全て自分のせい…って。

　『…いじめられるのも、される側に理由があればいいわけだ…。』

　ってことと同じなんだよね…理屈的には。
　確かに、理由はあると思うよ。それは否定しないけど、それって別の問題になってない？
　つまりは、そういう理由が無くなればいいわけで。ついでに、いじめたところで…それがいい方向に向くわけが無いし。
　もちろん……自分でも知らず知らずにいろいろやってしまっているけどさ。

　…ただ見ているのは辛い。
　裏で行われていること、全て話せたらどれだけ楽か。
　俺が否定されればいいだけの話でしょ？
　ならいっそのこと…なんて思ったりね。

　自分だって……そうなりそう…ってか、なってるかもだしさ。
　逆におおげさくらいにやってくれたほうが、すぐに……出来るからいいんだけど。…そうなったらどんなことがあっても許さないし、やった方がどうなろうと知ったこっちゃないし。
　駄目だね…ネガティブもいいトコだ…最近、被害妄想が酷いし、勘も冴えはじめてきた…。…人の私生活が想像出来るって…どういう勘だよ……。
　犬とか…鎖とか…首輪！？（笑

　そろそろ寝ます…最近睡眠不足でぶっ倒れそうなんで。
　では〜……てか、長かった（ii；