気が重い。

　なんか、『無言の期待』みたいなのを感じてしまって気が重い。
　‥‥‥心が分かる‥わけじゃないけど、勘かな‥‥？

　何気なく‥‥人の温かみは感じられない。
　心配ってものはただの重荷にしかならない。

　自分の出来る範囲内以上のことを無言の中で求められている気がしてさ。
　‥本当のこと‥言ってくれないから‥それも辛くて。

　頼りたい人もいなくて‥‥そういうふうに認められる人もいなくて‥‥頼れる人が居ない。
　自分の全てを曝け出したら‥‥‥嫌われるから。
　‥これ以上嫌われたら‥‥‥居れなくなるから。

　‥‥１人で居ることがある意味、生きるためで‥‥辛いけど‥こうやって生活するしかなくて。
　‥‥‥変えたい‥‥‥でも、それは悪化の一歩でしかなかった。‥それで臆病になって‥‥怖くて‥辛くて。

　辛いことばかりでも‥‥嬉しいことは無くて‥‥。
　努力しても‥頑張っても‥‥笑われたり‥壊されたり‥嫌われたり‥でしかない。
　気付いてないだけかもって思うと‥‥さらに辛くて。

　このままでいいわけないけど‥‥今の自分には‥なにも分からない。
　優しくしてくれた人も居た。俺に好意を抱いてくれた人も居た‥と思う。
　でも‥‥いつもそれに応えられなくて‥弱音ばかりで‥‥当然嫌われて‥。

　今の自分がこんな状態である以上‥そういうことは伝えなきゃいけないと思って。
　でも‥‥こんな俺を受け入れてくれる人は‥‥本当に全てを受け止めてくれる人は‥居なくて。

　もう何回こういうことで泣いたんだろう‥？
　そう考え始めると‥涙が溢れてきて。

　こんな俺を受け止めてくれる人なんて居るはず無い。
　自分自身で‥受け止められない自分を。
　‥でも受け止めて欲しい‥‥もう辛いから。

　あのころの温かみは‥もうない。
　‥‥居てもいい場所がまだあったあの時は‥‥何故か思えなかった。
　いかにあの場所が‥暖かかったものだったのか、少し分かった。

　着せ替え人形かのように姿を変えて生活する日々は‥どことなく人から離れてしまって。
　我を通すようなこと、俺には出来なくて。

　いつも思う。

　『隣に‥いてくれたらな‥。』って。

　会話も‥なにもいらない‥。
　ただその空間に居たい。‥それだけでいい。

　‥一人になったら‥仮面にひびが入るから。