本気で壊れてきた…
結局６時間ほど叫んでたみたいです…本当にスミマセン。ゴメンなさい！ただでさえうまくないのに…
にしても…異様に寝てたな…今日は…
起きたの１５時過ぎ…で…。
起きた途端に…「またかよ…」
今日は○oo○o○に行こうと思ってたんですよ…。
そんで…昨日の事が気になって……俺…やっぱバカ。
それで、夜になって風呂入って洗顔フォームで顔洗ったら…いつも使ってるやつじゃなくて、顔に染みて…鏡で顔をよく見たら皮剥けとるやんけ！
やっと俺らしい醜い顔になったなと…（壊
痛さよりも…それでした。
で、ガラガラになった声でまた叫んでて…連日連夜ゴメンなさい…。
本当に喉つぶれはじめてる…音程さえろくにとれなくなってる…。
もう醜い醜い…（ｗ
こんなんで不気味な笑みを浮かべてる自分が恐い…
嫌われるだけ嫌われてしまえって思ってるのは変なことなのでしょうか？
そのほうが思い残すことがないと…思う。
正直…楽だし。
↑のように夜中も叫んでるみたいに思われても…別に構わないですよ…別に。（実際どうかは…言わないけど。）
誰かのトコ行きてぇ〜行かせてもらえるなら。
そのほうがぁ〜この家安定するし。
音楽やりて〜でも…楽器がねぇ〜……（泣
部屋に持ってきてぇ〜けど持ってこれね〜……
誰か俺のベット持ってって！（笑
それよりも…メル友とはよく分からん。
なんか…取り引きとか駆け引きのように感じて、嫌気がさしてきた。
無いなら無いで、さみし〜んやけど…な。
特に携帯のメル友は…正直、疲れる。
１０分くらいでも状況変わるし…返信すぐしなきゃいけないし…内容は無いし…じっくりゆっくり送れんのが欠点。
でね…メル友さん。
いきなり電話しろって言われても無理っすよ…ＨＮ程度しか知らんのに。
さらに、この電話嫌いに。
未だにケータイに電話かかってきても、無視したがる人ですから。
いくら出る人がいないからって家の電話すら出ないから。
本当に電話はめんどい。
電話並に嫌うものって言ったら…キノコくらいか。
本当に嫌いなんです！いくら親しい人だって、いきなり電話してくれっていったら…どんな言い訳つけてでも断ります！俺は。
言葉を口にして伝えるの苦手なんです！本当に。
だから積もり積もってこんなサイト持ってるんです！
あの微妙な間とかあんま好きじゃないです。
それに…結構つまんないやつですから。
…てか何書いてんだろ…俺は。（ｗ
とにかく、キノコと電話は嫌いです。あとこんな自分も。
ダメですね〜本当に。
今日はいったい俺はなにしてたんだか…
とにかく…明後日には喉を……
そんなこと考えてたらついつい重要なこと忘れてた…
もう…本当に家族とも言えないような家族にキレてまして…
今日はなかばヒッキーぎみだったですから…夕食のときに…「うつ」だのどうのこうの…
それで…「んなこと考えるから…」とか「…でも大変…」とか分かったような事言いやがって…
そんな口で言えるようなもんだったら問題にならんわ！
そういう状況にならなきゃ本当の辛さなんて分かるわけ無いだろ！
俺だって…わからないよ。それがどんなものであるかなんて…それがどんなに辛いものかってことは。
…もちろん、少しでも多くのことをわかってあげたいけどさ。
でも…気軽に言うような話じゃないだろ…こういうのだから…本当に…ムカツク。
そもそも、病名で１つにまとめること自体間違ってるんだよ…
だから…理解してもらえない面もあると思う。
１人１人、それぞれの違う状況があったうえで…少しずつ違うけど、似たような症状が出て…
細かく見れば…全然違うものなのに……
やっぱりこんなもんなのかな…。
いちいちまとめる必要があるのか？と思う。
深く考えすぎかな…。
でも…考えてしまうよ………。
…俺の中のものが…そうさせてるから。
これが本当の俺なんだと思う。
「あるべき姿」なんて…正直無駄なコンテンツだと思う。
全然…自分の心が入っていないから。
…多分…書き終わった後に消します。
気付けない自分。
なんとなく思ってたことが…ようやく気付ける場。
それが…ココなのかな…？
だから…自分の思いのままに自由にやっていくけど…許してください…
