自らの声も聞きたくない。

　てなわけで、歌を叫びまくって喉潰しにかかってます。歌っているというより、叫んでるのはＷＡＮＤＳの曲。ゴメンなさい…結構気に入っているのに…。ご近所の皆さんもすみません。

　それでいて、目はギンギン！５時くらいまでよゆーっぽい（ｗ

　にしても…人なんてわかんねーよ。

　いくら信用したくても…向こうが避けるんだから。

　こっちは言われたことに応えてるっつーのにそりゃねーぜ。

　でもな…不思議なんだ。

　君が大きなものに圧されてるように感じるのは…俺の勘違いなのかい？

　たった１欠片の文章…いや単語から思うんだ。

　だから…それに応えたい。

　でも…俺はなにもわかってないし、わかってあげられる自信もなにもない。

　…だけど…。

　騙されてもいい…って少し思ってる。

　これで騙されたら…本当に…もう人なんて信じられなくなってしまうけど。

　別に傷つけられるのは俺が悪いんだからいいけど、もう他人を傷つけることはしたくない。

　…辛いのは俺なんかよりも…その人たちなんだから。

　全ては自分のせい。

　対人関係も…この家も。

　どうせ俺のせいなんだから…。

　だから……理解することは出来ないかもしれないけど…解ろうと努力したい。

　いくら…騙されても…どんなふうに利用されても。

　…最悪、殺されても。

　どんな死にかたしようと所詮、人は死ぬのさ。

　…もう……いい。

　疑ってばかりで…こんな人間いらないのさ。

　…どうせこんなやつが世の中を悪くするんだから。

　やっぱり１人でいるとこうなるか……ダメだな…こりゃ……。

　焦ってばかりで…本当の意味での言葉は言えないし……この流れについていくだけで……倒れそう。

　時間があれば…考えて……こうなって…

　悪循環もいいとこだ…。

　学校も…なんも出会いなんてねーしよ…。

　哀しさ倍増だぜ…（泣

　またどっか知らん土地に逃げ込むかな……と思ったりする今日この頃。

　つまりは…不法侵入になるんかな〜！？

　夏以来、エレクトーンも触れてね〜

　自分の部屋にあればそこそこ触るだろうけど、リビングにあっても邪魔は入るし、夜中は練習できないしさ〜

　夏に買った楽譜すらまともに手ぇつけとらんし…（泣

　人に行動を見られるという行為をやたらに嫌う管理人ですから。

　でも〜４畳半の部屋じゃ、机にタンスにパソコンにベットで限界だ…これ以上置いたら、それ以外の場所がなくなる〜！

　ただでさえ狭い部屋だっつーのに…（泣

　机をなくしたって、そこにある数々の本はどーなるんだっつーの！？
（たぶん１００Ｋｇ以上あるね…これだと。）

　月エレも買いたいけど…お金がない…（泣

　ないないづくしじゃー！！うちは本当に！！

　といいながら、本当に必要なもんがない人っていうのはいっぱいいますけどね。

　でも…だからって…物はまだどうにかなるけどよ…人はどうにもならんのじゃ！

　…かなり今日は壊れてる。文見れば解るでしょうけど。

　もう頭んなかパニくってなにやってんだかわからない。

　暇さえあれば寝たり、ほかのサイトの管理人の日記読んだり…

　休みに突入したと同時にこれじゃ呆れるわ…我ながら。

　ま、いろんな生きかたがあってもいいと思いますけど。

　と言いつつ、このリズムを変える気は全くと言っていいほど…ない。

　とにかく…歌いたいんです！今は！…歌い方は喉からだから最低だけど。

　解っていながら音楽の授業のない学校はいるんじゃなかった…と思ったり。

　部活のはなんか気色が合いませんしね〜ボード系の俺にとっては。

　大変だと解っていながら、前から思っていたアコギでもやり始めるか！？なんて思ったり。

　全ては誤魔化しからのもの。

　こんなふうに都合よく出来てるんだか…出来てないんだか…。

　でも昔に比べてエレクトーンの勘が鈍った気が…（泣

　以前なら１ヶ月ほどあれば楽々楽譜覚えて弾けてたのに…なんかもう無理…っていうかそれ以前に触ってないからか（ｗ

　やっぱ変だぁ〜今日は。

　こんな時にお酒飲んだらどうなんだろう…俺って。

　とんでもないことになりそうだから…絶対にしないけど。
　（悪くいえば、度胸がないからか。）

　ダメなやつだな〜俺って……。

　あん時も飲んでれば多少違ったんかなぁ〜あ・ん・と・き・も！←何故か強調する

　なぁ〜誰か一緒に飲まへん！？←よかったらメールください！（笑

　壊れとるー！自分でも分からんほど壊れとる！（崩

　もう世の中阿呆らしいやん。

　んな権力だの金だの…考えるだけで無駄やん、そんなの。

　自分が死んでしまったら意味ないもんが、そんなに重要か？

　それなら…まだ騙されたほうがまだええわ。

　書いてるだけでさみしなるわ…ほんまに。

　なんで関西弁混じりかはよぅわからんけど…な。

　こんな壊れとるのマジで初めてや…。

　いろんな思い交錯しとるから…今のうちには近づかんほうがええよ…多分。

　朝も夕方も泣いとったし…な。

　何故か解らんけど…泣いてたんよ…。

　そんな時に無性にメール欲しなるんけど…大概そんなときは来ぃへん…。

　どうでもいいときばっか来よる…。

　もう過去は振り返りとうないんやけど…振り返ってしまうのね。

　未練残しとうないから…見んようにしとるけん…無理なんよ…そんなん。

　振り返った後、今の自分に孤独感じて…泣きよるのね…こいつは。

　表に出さんものが出てきてしまうんよ…このときばかりは。

　…無駄になげー日記！？なのかどうかもわからん日記やけど、気長に見とってね。

　前の自分と今の自分。

　客観的な見方変わっただけで、だいぶ違うから…。

　もう見てられんし、声も聞きとうなか。

　それでも…存在し続けとるシブトイやつ。

　好かんよ…うちはこんなやつ。

　己が嫌いな人間に、誰が好いとう気持ちになるっちゅうねん！

　なるわけなか！

　んなことわかっとうに、わからんバカというなの代名詞！？

　もう…ええんよ…どうせ変われんから。

　…変わりたくても…変われんのよ…うちは。

　自分をこうするしか…守る方法はないから。

　…信じたくても…信じられる要素を持つ人間が少ないから…。

　こんなバーチャルな世界に頼ってはいけないと思いつつ、頼るしかないこの世界。

　口では簡単…でも出来ない。

　どんなことも。

　ダメやね〜今日は。

　なにやってもうまくいかんわ。

　もう止められん…（ーー；