目がさめた。

冷静さをようやく取り戻した俺。

いったい、今までの焦りはなんだったのだろうか？

いつもの自分ではなかった。ここ２ヶ月ほどは・・・・

こんな自分に気づけなかった。

まったくの別人のような行動に、昔の無口な俺はなかった。

人の迷惑など、昔でも考えられないことをいっぱいしてしまった。

なんとも言えないがゆえに、今の俺は何を言われてもしょうがない。

自分がこんなにも焦っていたのは、学校・友人・悩みが相談できる人がいなかったからではないのか？

本当に信用できる人がいなかった・・・・

自分の本来の姿を見せる機会もなかった・・・・・

常に、殻の中に入ったような。そんな自分がいた。

どうにかそんな自分を変えようと、急ぎすぎたのではないのか？

自分自身を全く知らない俺。

だからこそ、自信も何も持てない・・・・・

やはり、「過ぎたるは及ばざるが如し」であった。

焦りとともに、俺は大切な友をいったい何人失ったのだろうか？

よく考えてみれば、そんなことが浮かんでくる。

俺にとって、これは未来へのいい経験だったのかもしれない。

どんなことでも、周りの状況が見えるなければすべては意味をなさないということを学ばせてもらった。

それにしても、代償が大きすぎて・・・・

俺ったらなんてことをしてしまったのかと、今時考える。

もう遅いのに・・・・考える。

いくら考えても、俺が悪いとしか言えない。

俺が行き過ぎていたんだ。

相手に気の使うことばかり。

本来なら、こんな日記早く消した方がいいのだろうけど、なぜか今の自分にはそんなことが出来る度胸がない。

というより、怖い。

自分のよりどころがなくなってしまうようで、怖い。

もう、自分らしさが焦りのためになくなってしまったようだ。

だから、今の自分を見てほしいと思っているんだと思う。

こんな自分だからこそ、今いろんな人々に見てもらいたいと思ってるんだと思う。

すべては、自分自身が怖いから。

こんな自分を誰も望んでないし、自分でも望んでない。

焦りすぎて、周りが見えずに暴走していた自分がいた。

こんな自分からは、大切な人が離れていった。

過去の自分と、今の自分。

今思えば、全くの別人であり他人でもある。

でも、そんな過去の自分には抑止力がかける事が出来た。

昔の自分の中で、唯一このままであってほしいと思ったことでもあった。

今の自分にはそれすらない。

いいところと、自分でわかっていたところすら失ってしまった。

俺はこれからどうすればいいのだろうか？

全くわからない。

こんな惨めな自分がいる。

自分が焦りすぎたために、自分の生き方すら冷静に判断できなくなってしまっている。

打ちながら、泣いてしまっている自分がいる。

本当にわからない。

自分の考えが、わからない。

どこかで、自分の心が砕け散ってしまったような。

もう自分自身に頼れない。

人に頼りにされても、どう答えてあげたらいいのか全然わからない。

人間としての、自然な考えがでてこない。

俺はどうすればいいのだろうか？

考えても考えても、いくら考えても今の自分では答えが出ない。

バランスが崩れてしまった自分がいる。

自分らしさなんてひとかけらもない自分がいる。

こんな自分にしてしまった自分がいる。

自分のやったことに泣いている自分がいる。

もうわからない。

自分のやっていることが、迷惑なのかそうでないのか・・・・

こんなことすらわからない。

どこでどう間違えてしまったんだろうか・・・・・

謝っても、謝ってもいくら謝ってももうどうにもならないことばかり。

こんな自分にしてしまった自分。

昔の自分はどこへ行ってしまったの？

問い掛けても、答えは戻ってこない。

自分を変えたいが一身に、自分というものを見失ってしまった。

もう、昔の俺には戻れない。

そうしてしまった自分が、なぜそうしてしまったかわかるまでは一生戻れる気がしない。

自分というものが・・・・消えてなくなってしまった。

怖くて、怖くて、たまらない。

自分を見失ってしまったのに、それすら気づけなかった。

どうにかしたい。

けれど、今の俺にはうまく自分というものを考えられる心がない。

自分の心が、ない。

自分の優しさが、間違った方向へと入りかけていた。

こんなにも、自分というものを考える時間がなかったのか？

自分と見つめあう時間がなかったのか？

高校に入ってから、比較的充実した生活を送っていると思っていた。

中学のときよりも、友達といたりする時間も増えた。

その反面、自分と正面から向き合う時間がなかったのではないか。

孤独が怖かった。

そうかもしれない。

一人でいることが、怖かったのかもしれない。

だから、メールばかりしていたのだと思う。

それも、４月から徐々にやり取りが増えて、いまでは４月の倍に・・・

やはり怖かったんだろうと思う。

自分が、こんなにも変わってしまった。

もう今日までの時間を取り戻すことは出来ない。

焦りすぎた自分を元どおりに直すことは出来ない。

たとえ、自分らしさがわかったとしても・・・・・

焦りすぎた。冷静な自分がいなかった。そして、いろんな人を傷つけた。

周りが見えずに一人で暴走した。そして自分を見失った。

後悔ばかりが先に来て、今の俺にはいいところなんてない。

一人、中学の仲間から取り残されたような気がして焦ってた。

取り残されたような気がして、孤独だった。

そして、また焦った。

自分だけが変わらない。

そんな自分がイヤだった。

でも、変えようと焦ったせいで、結局本来の自分、自分らしさ、優しさ、思いやり、そんな所がすべておかしくなってしまった。

いったい今の自分は誰なの？

いったい、俺は誰なの？

自分の生き方って何なの？

こんな自分にしてしまったのは心の闇のせいなの？

こんな風に考えてしまっている自分がいる。

現実から逃げようとしている俺がここにはいる。

待とう。

自分を待とう。

自分に心の整理がつくまでは、自分と毎日見詰め合おう。

そして、本来の自分を取り戻そう。

そんな自分に、昨日の午後９：３０に目覚めた・・・・・・