近況(印象派)

なんだろね。
いや、特別なにかあったわけではないんですけども。
こう、なんともしっくりこないなにかがあったりして。
ただそれがなにか、といったところで具体的に思い当たることもなく。

おかしなことが続き。
なんとなく、なんとなく、それとなく、なんとなく。
気づいたらそうしてて、言ってて、ただそれに意味はなくて。
とあることをきっかけにそれがぱたりとやんで。
話を聞くにそれが関係していて。

…自分自身に起きたことではない。

体の不調とそういうのの因果関係。
科学的に証明できるわけないと思ったりする。
だけどもあまりにもそういうことが多過ぎて。
自分が自分でないみたい。見えないなにか。

からだ、勝手に動かされてるみたいでしんどい。
しんどいの意味合いが普通に理解されるものじゃないからしんどい。
…信じてもらえないことも多いしね。それはしょうがないけど。

暫くは見ることもなくて。4月ごろが最後かなと思う。
まあ触りもしないレジが勝手に反応してたり、雰囲気だけうしろに感じたりはあるけど、見えることはなく。
そもそも去年は見え過ぎてた気もするけども。合計何回見たかわからない。後半の4ヶ月で10はゆうに越えている。
…割と11月のあれ以降少ないね。あの後は今日までで5回くらいだし。

こんなものをお墓の脇、しかも窓からお墓が見える場所で書く。
時間も時間。いつ出てもおかしくはない。
どちらにしろこの部屋は他と比べて空気が重いし、視線を感じることも多い。

思い出さないようにしてるんだけどなあ。
こういうことがあったりすると、ふと過去が頭をよぎる。
すんごい勢い。まだ向こうに居たかった。
せめて戻れる家さえあれば…戻るためにがんばれるのに。

…居心地わるいよ。好きも嫌いもない。

もうすぐ夜明けだね。
今、あいつはなにしてるのかな。

旅かな。元来旅人気質だし。
うちにも寄ってくれた。居なかったけど、きっとそう。
あの時来たよね。うん。

その前は3年以上前。
きっかけも作ろうとしなかったし、本当に不精な自分で。
伝言だけ残して、また旅らしい。

元気かな。上手くやってんのかな。
がんばりすぎなんだよな。なにごとも。
やっぱり無理があるなら無理でもいいじゃん。
無茶すんなよ、旅が好きだからって人が踏み入るのを躊躇するところに行くなって。

今度帰ってきたら会えると良いな。
会えたらきっと、なにかわかると思う。
そんな気がする。気だけじゃないと良いな。
いろいろ話聞きたいし、俺もしたいし。
慌しいのはやだな。日中は無理だから、夜に。
バイト中なんかに来られても、忙しいからちょっと無理だし。

…どうなんだろ。

…なんだろね。

とりあえず今はもういいかな。
ちょっと気が済んだ。

最近朝方じゃないと眠れない。
一人で生活したい。

思うことをして、考えて、結果は出ないけど飽きるまで考えて。
ふっきれて、さっぱりして、仕事して、稼いで。
一人で家の家事を全部して、一人で生活して。

…この環境だと自分が駄目になる。人に優しくできない。