辛い。。。

何か…気持ちが持たないよ。
周りは言い合ってるし、それに巻き込まれるし。
…自分は何も出来なくて、それでまた色々言われて。

分かってる事、何度も何度も繰り返し言われて。
…そんな分かりきった事、言われなくても分かっているのに。

どうしようもない迷信を言っている相手。何かに関連性を求めようとする相手。
…何でそんな枠にはめられなければならないのだろう。
例え自分が言われてなくても、そう感じてしまって反論してしまう。
許せないことは許せない。
…けれど、言っても相手は分かろうとしないし、それで何も解決させられない自分が嫌になる。

ストレスが溜まる。
…正直、半端ないよ。他人には、大した事なくても。

今さっき、適応障害についての様々なページを見ていた。
…今、全然治療らしい治療してないからって思った。
確かに原因からは離れた。思い出さなければ何も無い。
けれど、実際問題何にも頭の中で片付いてないし、それなのにまた新たな原因を作っている。
…自分の意思で無い、人の、たった一言に動かされて。機械のように。

「あんたが生きる為にしなければならないこと。」

…なんとなく、そんなニュアンスで遠まわしに、第三者から言われる、言葉。

そんな言葉を聞く度に、こんな自分を嫌いになるし、この身体を捨てたくなる。
…存在意義とか、価値なんて…無い気がして。

率直に言われないから、尚更辛くて。
本当にそうなら、そう言ってくれればいいのに。
…そうじゃないから、そうやって言うんだ…わざわざ意味も無く間接的に伝えるんだ…って。
俺の居る意味ってなんだろう…って思う。

なんとなく、さっき思った。
こういう風になる人って、どこか共通している部分があるなって。
…最も接する人との間柄。関係が何かしら違うのかなって。
はぁ。。。頭痛いよ。。。

…内緒でバイト、辞めるかな…。
でも、そうしたらそうしたで、また色々と言われるんだ。
また遠まわしに色々言われるんだ。人格否定発言されるんだ。
…もうそういうの、嫌…何でそんな中で俺は生きなきゃいけないの?

マジもう意味訳分かんない…何をどうすれば良いのか分からないよ。。。
…誰も何も知らないじゃん…俺が自殺未遂しようとしたなんて…知らないじゃん。
言いたくなんてないよ。どうせまた色々言われるし。
全部俺のせい? 俺が全て悪いんだ…。。。

分からない。分からないよ。。。