性格のせいなのかな…

　いつも１人のような気がしてる。
　何もない毎日が多いと言うよりも、殆どがそんな感じなわけで…。。
　ただ、そう簡単に性格を変えられるわけじゃないし、だからと言ってこのままでいいわけでもない。
　なんとも中途半端な位置に居るもんだな…と思うわけで。

　ま、ため息の連続ですよ…。

　元来から内向的というか、警戒心が強いのか、余りにも構え過ぎてるみたいで。

　昔（といってもかなり前だけど）はまあ、そんなんじゃ無かった気がするんですけどねぇ…。。

　今思えば、人の事考えるとか、自分のこと考えるとか、そういう風に考え始めたのがつい最近で…。。
　基本的にあんまり人に対して感情抱くとかよく分からなくて、人から言われて、『ああ、そうなんだー』て感じてからのめり込む感じだったかなぁ…。。
　嫌な感情だけは抱くのだけど、好意的な感情はあんまり記憶に無いかもしれない。

　むしろ、周りが色々な事に対して感情を持っていることが理解出来なかったかなぁ…。。
　今でもそういう事があるし、そういう時どうすべきなのか分からなくて困ることがある。

　分からないから真剣に悩むけど、そういう自分を『そんなで悩むんじゃない。』って言う人もいるけど、それをさらにどうなんだろう…って思ったり。
　最近になって思う、『自分が自分でない』というのは、自分の感情が分からない…さらに言えば、自分の感情そのものが人の感情に流されているからなんだと思ったりする。　
　例えば、好きだとかそういうのはあんまりよく分からなくて、それを表されたとしても結局どうにも出来ないだろうし…。

　感情が持てない人ってどうなんだろう…？
　上手く表すことも出来ないし、感情そのものがよく分からないし…。

　ここまで打って、ようやく根本的なものを思い出したかも…！？

　昔イジメられてたわけ、今もイマイチ苦手な言葉の発音の事で。
　でもって、最初はまあ色々言い返してたんだけど、実際問題さらに悪化して、一時期原因不明の腹痛起こしたりや、登校拒否したりした。
　けど、まあ無理矢理学校に行かされたりで、結局どうにも出来なかったわけ。
　その間には、ストレスで太ったりもしたんで、更に酷くなったり…。
　しまいには、とある教師にもイジメられましたよ…胸ぐら掴まれて叩かれたりさ。

　次第に言っても何も変わらない、俺が耐えればいいだけだ…みたいな感覚になってきたんだろうな…。
　陰口聞こえて内容が分かっていても何も言わないで耐えて、勘違いされても何も言わないで…。
　今でもそんな時はあるけど、前とは違うしさ。

　そんな具合でさ、どんどん今みたいになってきたんだろうな…。
　嫌な感情が沢山あるのは、どんどん貯め込んだからだと思うし、好意的な感情は限りなく少ないし、それだって本当かどうかすら疑わしいしで、結局信じられないし…。。

　これでとりあえず全てが繋がったのかな？

　人にアレコレ理由つけてモノ言うのは好きじゃない。
　それは結局、自分のされた事と同じ事であり、平均的な人から外れた人を差別するだけだから。
　そう偉そうに言いながら、なかなか実行出来ない自分が嫌で仕方ない。
　それは自分自身が外れてしまえば、また同じようにされると思うからだと思う。
　１日１日が終わる時、『また今日も言ってはいけないことを言ってしまった…。。』と考える。
　感情ではなく、義務のような感じで。

　嗚呼、また今日も始まるんだ…。。