基本的に家では勉強しないから。
あんさ…後ろからゴタゴタ言われるのはしんどいわ。
言いたくないから誰にも伝わらないし、ひっそりとやっていたい。
でも、それは許されない。
いろいろ考えてて、どうなりたくて…とか、ただ煩く物言う人になんか言いたくないから、耐えるしかないけれど。
だって、言ったら人生変えられそうだし。
自分で決めたくても、耳障りな音が頭の中を駆け巡る。
一人でやりたくても、必ず邪魔をしてくる。
好き勝手言って、邪魔しかしてこない。
なんでいちいち伝えなきゃならない？
自分で考えているから、そうやって動いているのに。
ただ、それが学びたいだけじゃない。
それ以上に、学びたいものもあるから、両方が学べるところに行きたいだけ。
ただ単純に、安全圏だから行きたい…とかじゃないし、今の実力からしたら、安全圏ですらないさ。
そんな事もわかってないくせに、言いたい事だけ言って都合悪くなったら話を変える。
なんで、家で勉強しても無いのにテストでほどほどの点数が取れるかなんて、どうせ分かってないんだから。
なんで、アンタが見えるところで勉強しなきゃいけないわけ？
…考えるだけで、苛々してくる。
俺の思っている事なんて分かろうともしてないし、俺の実力も知らないくせに、言いたい事だけ言いやがって。
こうやって、気を張るだけでどれだけ苦しいか…。
気の休まるのは寝ているときだけかもしれない…。
さっきも、ドア越しに嫌味っぽく怒鳴ってた。
いつものこと。
そんな状態で、どこの誰が集中して勉強できるっていうのさ？
昔のように、静かな雰囲気の自分のままで居たら、また切ってしまいそう。
壊れているくらいで無いと、精神的に保てないような気がして。
朝から、帰ってきてから、ずっと言われ続けて。
寝る間際まで…続いて。
なんでいつも【逃げてる】とばかり言われなくちゃならないんだろう。
なんでこうも、心配と言う名の束縛に縛られているんだろう。
早く離れたい。これ以上は耐えられない。
自分が無理をしているのが感じられるから、どうにかしたい。
病気だったら楽なのに。
こんな自分が、今ある自分が違う意味で病気と言われて、本当に病気であったらいいのに…と思う。
これが逃げ…勝手に言ってくれ。同じ環境に居たら分かるはず。
また出て行ったら、何か言われる。
でも、俺に逃げ込む場所は無い。
ただ、自分を自分自身が守るほかに、何も…無い。
あんさ…後ろからゴタゴタ言われるのはしんどいわ。
言いたくないから誰にも伝わらないし、ひっそりとやっていたい。
でも、それは許されない。
いろいろ考えてて、どうなりたくて…とか、ただ煩く物言う人になんか言いたくないから、耐えるしかないけれど。
だって、言ったら人生変えられそうだし。
自分で決めたくても、耳障りな音が頭の中を駆け巡る。
一人でやりたくても、必ず邪魔をしてくる。
好き勝手言って、邪魔しかしてこない。
なんでいちいち伝えなきゃならない？
自分で考えているから、そうやって動いているのに。
ただ、それが学びたいだけじゃない。
それ以上に、学びたいものもあるから、両方が学べるところに行きたいだけ。
ただ単純に、安全圏だから行きたい…とかじゃないし、今の実力からしたら、安全圏ですらないさ。
そんな事もわかってないくせに、言いたい事だけ言って都合悪くなったら話を変える。
なんで、家で勉強しても無いのにテストでほどほどの点数が取れるかなんて、どうせ分かってないんだから。
なんで、アンタが見えるところで勉強しなきゃいけないわけ？
…考えるだけで、苛々してくる。
俺の思っている事なんて分かろうともしてないし、俺の実力も知らないくせに、言いたい事だけ言いやがって。
こうやって、気を張るだけでどれだけ苦しいか…。
気の休まるのは寝ているときだけかもしれない…。
さっきも、ドア越しに嫌味っぽく怒鳴ってた。
いつものこと。
そんな状態で、どこの誰が集中して勉強できるっていうのさ？
昔のように、静かな雰囲気の自分のままで居たら、また切ってしまいそう。
壊れているくらいで無いと、精神的に保てないような気がして。
朝から、帰ってきてから、ずっと言われ続けて。
寝る間際まで…続いて。
なんでいつも【逃げてる】とばかり言われなくちゃならないんだろう。
なんでこうも、心配と言う名の束縛に縛られているんだろう。
早く離れたい。これ以上は耐えられない。
自分が無理をしているのが感じられるから、どうにかしたい。
病気だったら楽なのに。
こんな自分が、今ある自分が違う意味で病気と言われて、本当に病気であったらいいのに…と思う。
これが逃げ…勝手に言ってくれ。同じ環境に居たら分かるはず。
また出て行ったら、何か言われる。
でも、俺に逃げ込む場所は無い。
ただ、自分を自分自身が守るほかに、何も…無い。
