愚痴っぽいけど、書きたいことばっか。
ナンカ…落チ着カナイシ、苛々スルシ…
忘れかけた頃に思い出すと…もう……プッツン……ってカンジで。
互いに問題あんのにさ…口に出して言っちゃうんだもん。…苛々するよ…。。。
なら、なんでこんなコト気にするんだって？……それは…やっぱり居心地が悪いから。
某人も言ってたけど…あの場に居ると、テンション落ちまくりなんだよね。ホントに。
愚痴っていうか、断片的なそういうのはココにしか書けないから書くんだけど（もちろん名前など特定されるものは出さないが）、他人に言ってても自分に言われてる様な気がすることが多くて多くて…ホンット嫌になっちゃうよね”！（こんな自分も…そんな場所も）
ただ、俺はやっぱり関連する人物の前じゃそんなこと言えないから（でも、陰口もダメだよね…；）、ぶつける場所が無くてね…
…でも、なんつーかトゲありすぎ！？なカンがあってね。その人の言い方。（俺もそうかもだけど）
しかも、やたらはっきり、しっかり言いすぎだし…って言っても、直接ぶつける訳でなくして、精神的に追い詰めるようなやり方。
…あれを俺がやられたら絶対行きたくなくなる…って断言できる！
したっけ、たぶん…『あいつが悪いから仕方ない』『来なくてせいせいする』などという暴言を吐く…はず。
…だから見てられないし、聞いてられないけど、動くことも出来ないっていう八方塞的な…。
俺にもいろいろ言われる要素はあるわけで。…そんなことを無視できるほど図太くもない。
過去にいろいろあったからね…やったほうは気付いてないかもだけどさ…やっぱ、辛かったから。
なんで、ああいうのが裁かれないで、こっちが裁かれるんだろうって思う。
大抵、分かってもらえないから。…ツライよね。
ドンゾコブルーってカンジです…。
…無理して…いや、無理させられて壊されてしまったカンは未だにあるケド…そうはなって欲しくないから。
…無理に強くいなきゃいけない理由は無いから。
どんどん書きたくなるよぅ〜〜〜〜…どうしようか？
…続けましょう…ゴメンなさい。
昔のコト、思い出しちゃったらどんどん辛くなってきたな、俺。
今から見れば、あの時に自分が壊れちゃったのかなって思う。
『無理しすぎちゃったな』って思うよ。
とあるセンセにいろいろ言われたんよ。
訳の分からんことばっかだった。今からすれば精神的な暴力とも言えるかもしれん。
そして…ストレスからくる食べすぎ…もちろん…それによる…肥満。
今と大して変わらない体重になった。
・ サッカー
その頃、サッカーもやってた。
その中でも、なんとなく孤立していたような覚えがあった。
で、練習中にとある人物から言われたん。
”そんなことも出来ないのかよ、使えない。”
なんか知らないけど、それだけでサッカーが嫌になった。ボール見るのさえ嫌になった。
なんとなくその辺りから全てがズレてきた気がする。
・ エレクトーン。
その前…週１であるレッスンにちゃんと行っていたような覚えがある。
けれど、なんか無気力になって練習もしなくなってそれと共に週１のレッスンもかったるくなって。行かなくなってきた。
・ ガッコ
…行きたくなかった。
センセも、例のサッカのヤツも居たから。そんな顔もみたくない相手。
無理やり手を引かれて連れて行かれたり…いろいろ。
何回目だったかな？……もう…何かがおかしくなったのかな？…普通な顔して行くようになった。
…でも、１人の時には泣いてばかりいるようになった。
…ただ思い出すだけで泣いてた。アノ顔、アノコトバ…いろいろ。誰も味方じゃなかったから。
…その時から…いや、ガッコというものが始まった時からいわゆるイジメっぽいものの対象であった。
だから…人を信じるってコト…もう分からなくなった。
いつもココロのどこかに抑えてるものがあって…信じようがないから、言えないから…泣いたりして吐き出して。
で、翌年。
センセは変わって、あんま評判良いって訳じゃないけど前よりマシなのになって、秋頃に家帰って思いついたように『痩せよう』って思って。
３年間くらいは我慢ばかりで。どうにか標準並の体型になって。
…でもその過程でも、やっぱいろいろ言われ続けて。
そのたびに泣いてた。そして必死に忘れるために我慢して。
…でも…痩せることだけで、何か大事なもの、忘れてきちゃったみたい。
…何か抜け落ちてる…って思う。
その３年間とか…それ以前って…ほとんど覚えてない。これ以外は。
周りに操られたみたいに生きてきたのかな…って最近思う。
おもいっきり、相手の思惑にハマってる気がする。
ココロってどこかに消えちゃったみたいに。
…この時間の流れの間、俺って何か変われたか？って言えば、変われてないし。
今でも、１人置いていかれているカンジだし。
…すごくサビシイんだよ…
周りから見下ろされている自分が居て…人間として…とても小さな自分が居て。
一体…何を忘れたんだろう。
それを表すのは今の自分だけど…分からない。
こんな自分が社会に出るのが恐くて。
…迷惑かけたり出来ないから。…出たくても出れなくて。
…グスン；…
だから、周りの人が言ってくれるコトバ、１つ１つが大きくて、それに応えることは当然だと思って。
…結果、それが明らかに自分へのプレッシャーであることが明白で。
…でも、そうしなければ誰も認めてくれないんじゃないかって。
…もう…恐くて。そばから人が居なくなるのが恐くて。
辛くてもいいから…居て欲しくて。
…暖かくして欲しくて。
これが大人になればＡＣへと繋がり、共依存へと繋がるんだろう。
こうやって１人になったときキーボードを打つと、ときたまこうやって今のココロが出てくる。
自然と…作った文ではなくて。
やっぱり壊れちゃったんだな…俺。
…好きでもない人にコクるか？普通…おかしいだろ？俺…夏のヤツ。
実は…本当に好きだった人じゃなかった…。コレはまるで”しょうがない”みたいな言い訳みたいに思えるかもしれないけど…本当にそうなんです。
たぶん、今の俺にとってはそういう人にそばに居てもらいたいだけで、深い意味での魅力みたいなものは見てないんだろうなって思う。
だから、人を好きになるなんてことを自分で言うのは論外で…。
…１回目の時も…ちょっとそんなカンジが…する……。
だから…まだ、俺はそういう人に出会ってないんだなって思う。
やっぱり忘れすぎだな。
自分は否定されるものだと思ってるから。
…そうやって生きてきたから。
たとえ認められても、まだ上がある…って、自分から認めようとはしなかった。
賞貰っても…笑顔ってなかったって思う。（トモから”なんでステージでしかめっ面してんの？”といわれた覚えアリ）
なんか…逆だよね。
認められる事…したくないんだ、俺。
練習とか…人に見られたくないし。その”頑張ってる”って思われるのが嫌だから。
もっと頑張ってる人が居るしさ。
…認められたトコロで…どうしたらいいかワカンナイ………。
それが恐い。
とは言ったものの、認められなければ…それなりの行動に出る。
部活…が、そうだった。
部員なのに…連絡も無く…連絡も出来ず…。
さすがに…キレた。…で、辞めた。
コイツなんなんだ？…的考えはやめてください…俺もわかんないんです…なんでこんなことしてるんだか…。
勝手に…動いてるんです…反射的に。
言ったことには責任もたなくちゃいけないですから。
自分で自分を追い込むことばかりするんです。全てはそれなんです。
だから…こんなくだらないことになってるんです。
もう書くのに疲れちゃいました。…こんな自分、見てるだけで嫌です。
