今すべきこと…

今の俺には何も無い

自分らしさなんて物は無い

今、すべきこともわからない

何もない俺はただ起きて、寝ての繰り返し

考えても出てこない…俺のすべきこと…

数日前まで毎日のように泣いていた自分

その涙すらもう…でない

こんな自分に何が出来るのか？

ただ考え込んでいる俺に、何が出来るのか？

何も出来ないと思う。

１人になりたがっている自分がいる

人から何もいわれたくないと思っている自分がいるのに、人に何かを伝えたいと思っている自分がいる。

こんな自己中心的な自分が嫌いだ。

頭の中で考えても全く出てこないことを、俺は文字としてなら次々と出てくる。

思いつめている。こんな自分に。

言葉で気持ちを表すことが出来ていない自分。

だから、俺はメールしてるとき、日記を書くときに性格が変わる。

もっと明るくて、人を楽しませてあげたいと思っている自分がいるのに、直接話すとなると、どんなことを話していいのか？とわからなくなる自分がいて、内気な自分が出てきてしまう。

この差を無くしたくて、焦ってた。

そうかもしれない。こんなにも人格が変わってしまう自分が嫌いで変えたかったのかもしれない。

文にしてようやく出てきた答え。

もっと明るくて、楽しくて、冗談が飛ばせるような人になりたい。

これを焦ったせいで、おおきな過ちを犯してしまった自分がいた。

しかも、特にこれが現れるのは異性の前でのこと。

今、男子校に通ってる自分にとって、異性の話題は全くわからない。

だからこそ、焦って、無理して、壊れて…

自分にある＜差＞はわかっていた。

けれど、その＜差＞を埋めたがっている自分に気づけなかった。

もっと自分をわかりたかった。

そして、気づきたかった。

たとえ、どんなに時間が無くても…

こんな自分に初めて気づかせてくれたあの人は

もう、俺の近くからは去ってしまった。

そして、そんな悩みを何人かの人は聞いてくれた。

嬉しかった。

こんな自分にようやく気づけた今日。

俺のすべきことは＜多くの人と話すこと＞

どんな人でもいい。

とにかく多くの人と話すことが大事だと思う。

今の俺に話の話題なんて無いかもしれない。

けれど、今多くの人と話さなかったら一生このままだと思う。

出来れば、直接話したいけど…

こんな自分に俺は今日、気づけた……