たち位置と、立ち回りと、その理由。

一度は消してしまったのだけれど、なんとなく言葉に残したくて。
そうしないと、いけない気がして。
この感情を忘れたくないし、持っていないと大事なものが消えそうで。
不思議と、一度は閉じたパソコンの電源を入れて書き綴っています。

おばんです。
花粉も飛び、春に向けて風が吹き始めました。

昨夜は止め処なく溢れる記憶と記憶が連鎖し続け、自分自身で止め様が無い程の混乱でした。
こんな経験は初めてで、自分でも対処のし様が無く。
６時間程してから処方されている薬を飲み、ようやく落ち着いた次第。

今日は一日、全く違うことをしてのんびりと。
でも、ぽっと浮かぶ音や言葉、思考が何かと結びついたりしながらで。

何気なく、「自分がどう生きたいのか」を思っていたら、
言葉にしないと、形にしないと忘れてしまいそうで、書きはじめてしまいました。

この文章は下記の文章を書いた後に書いています。
そうしないと、あるものが消えてしまいそうで、こわくて。

誰かを不幸にしたくて生きてるんじゃないんです。
それがどうしても残したくて、どうにか上手く伝わるように形にしたくて。
そんな気持ちでいっぱいです。

以下、文章は書き殴りに近いので、畳みます。

平和に暮らしたい。
みんな楽しく暮らしたい。
それは変わらない。

誰のせいでもない。
誰が悪いわけでもない。
ただ、上手く合わさらなかっただけで。
だから、誰を責めたいわけでもない。

責任なんて必要じゃない。
そんなもの、望んでない。
自分が悪いなら、別にそれでもいい。

ただ、今この場所にいることが望ましくないと思っただけで。
ただ、この場所にい続けることが良くないと思っただけで。

「もう、辛いな。」
そう感じただけなの。

夏の頃から色々とおかしくなりはじめてた。
自分のすべきことが出来なくて、自分がすることがわからなくなってた。
自分が何も出来なくなって、判断も出来なくなってた。

でも、どうにかしなければならなくて。
なんとか秋になればと、それだけが希望で。
…でも、でも。

もうほとんど駄目だった。
力は７日のうちの４日で限界。
残りは寝るだけの日々。

でも、なんとかしたくて、でも、でも。
なかなか進まなくて、進まなくて、伝わらなくて。
少し経って、どうにもならなくなってきたから、その事を伝えたけど、やっぱり伝わらなくて。

さらに求められて。
もうわからなくなって。
わからない自分、できない自分に自分も嫌。
周りが思う気持ちも分かるし、でも自分もそう思ってるし、でももうわかんなくて。

伝わらなくて、動けなくて、眠れなくて、休んで。
叫びたくて、たまに叫んじゃって、気付いたら他人がいたりして。

表情が作れなくて、接客がわからなくなって、人と顔を合わせるのが辛くなった。

周りの表情が見えて、会話が聞こえてきて、空気も感じた。
もっとどうすればいいかわからなくなった。
相談するにも、どうにも出来なかった。

たまに頑張れる日があって、でも本当にたまにだから周りからはいい顔されない。
当然だと思うし、自分でもおかしくなりそうだった。

秋は毎日、お酒を飲んで寝る日々だった。
たまにそれでも眠れなくて、辛くて。
眠れても朝のどんよりとした気持ちと、倦怠感で。
頭も動かない、気持ちも乗らない、具合悪い通勤電車。

旅行も減った。
楽しくて、美味しいものの為に動いたり、人と話したり、本当に楽しかったのに。
１１月頃には、宿に入ると一度寝るようになった。
他人と関わるのがしんどくなった。
おいしいものを見つけるために歩くのも、面倒になった。

気分転換だった旅だけど、しんどくて。
気分転換だったのに、保たなくて。
旅に出た後１ヶ月はモチベーション維持になってたのに、２日くらいしかもたなくなった。

休みの日は、誰にも逢いたくない。
休みの日は、声も聞きたくない。
休みの日は、何事もなく過ごしたい。
…ずっとベットの中、炊事・洗濯すらできなくなった。

もう１人じゃどうにもならなくて。
どうなっても大丈夫なように、実家に戻った。
そこが限界だった。

少しだけ、私生活でのすることが減って。
少しだけ、楽になった。
けれど、根本的にはなにも変わってなくて。

眠れなくて、でもお酒は辛くて、止めて、眠れない。
会社に行くのも辛くて、でも行って、具合は悪い。
周りの気持ちも否定は出来ないし、自分も同じ立場だったら肯定するだろうし。

最後の手段と思って、医者に行った。
とりあえず薬を貰った。

その事を話した。
でも、やっぱり伝わらなかった。

眠れるようにはなったけれど、出来ないことは変わらなかった。
辛いことに変わりはなかったし、何も出来ないのが迷惑だった。

居る場所じゃないなと思ったのが、決め手だった。
話して、話して、伝えて、再度促されて、相談して。
やっぱり伝わってなかったのが、ショックだった。

それぞれの求めてるものがわかるし、それぞれがしないといけないこともわかった。
でもそれが遅過ぎたし、今はどうにも出来ないような状況でもあるし。
わかるだけに、本当に出来ない自分が嫌だ。