そうじゃない、違うもの。

　文字じゃなく、言葉じゃなく。
　もっとカタチに残らない、無言でいいこと。
　それが欲しくて。

　日に日に苦しくなる。

　「また、置いていかれるんだ。」と。

　周りは、未来に向かって進み始めている。
　少しずつ、そして大きく差がつく。
　また。そう。

　いつでもそうだった。
　知らない間に周りは成長してた。
　気付いたときには、周りに誰も居なくて。
　とてもじゃないけど、誰にも言えないよ。
　もう違う世界の人なんだから。

　勉強なんて、手がつかない。
　やるべき事すら、やれない。
　気力ばかりが失われていくのが分かる。

　甘い、調子に乗ってるなどなど、こんな事を書いていれば必ず思われるだろう。
　そんなこと、自分自身分かってる。
　どうせ、その程度の人間なのだという事も。

　決別の日以来、今日ほどキリたい、ヤリたいなんて思った日はなかった。
　大切な人ばかりを失っているのに、それでも未だにそんな欲求が沸き起こる。
　そんな自己嫌悪スパイラル。
　サイテイな自分に決別出来ないまま。

　意味の無い対立やいがみ合いなんて無くなればいいのに。
　人同士がそんなことをしても、生まれるのは悲しい現実だけなのに。
　そんな関係が嫌なのに。

　書けない。
　今、この3行に書こうとしたことは絶対に書けない。
　人間の汚さ、穢れだから。

　遠く離れた場所の人にしか言えない、過去。
　そして、今の状態。
　逃げの姿勢でしかない。
　そばに人が居るだけで不安になる人間だから。

　なんだかもう、こんな自分を見てると…ね。
　向かう方向を改めるべきなんじゃないかって思う。

　一体、俺の何処にこんな人間が居たのだろう。
　想像がつかない。そのくらい、違う。
　考えることが、無かったからかもしれないけれど。
　あの夏まで、何とも思わなかった。
　今までの反動でこうなっているのかもしれないけれど。
　でも、こうして俺は存在してる。

　去年より体重が3kg減りました。
　血圧が上昇しました。
　年々、体力が無くなっていっているのが実感します。

　考えたくない。
　これからの事なんて、考えたくない。

　また独りになるんだ。
　終わってしまったら、何も残らない。
　残るとしても、辛い記憶だけ。
　また置いてきぼり。
　いつまでも追いつけないまま、どんどん人から遠のいていく。

　こんな風に感じ始めたのが何時からだかは覚えていない。
　ただ、いつも置いていかれるような気がして。
　置いていかれたように思う。
　それだけのこと。

　もう傍には誰も居ないと感じて。
　俺は進めなくなる。
　前を向けば、追いかけても追いつかない相手。
　いくら追いかけても、いつまでも追いつかない。
　だから、ひたすら待つ。
　進むのを止めて、人が来るのを待つ。
　誰も止まってくれないのが分かっていても、待つことしか出来ない。

　そうして、さらに差は広がる。
　後ろからはやし立てられてまた歩き始める。
　相手はもはや見えない。
　前に居る違う相手を見て進むが、また差は広がる。

　苦しい。笑顔って疲れる。笑いたくない。
　もう考えたくない。
　何も。何にも。無意識で死ねたらな…。