言葉では言うけれど‥

　『心配してる』とか、言葉で言われても実感湧かないんだよね。俺にとってのそれって‥‥何も分かってない人間が言うものだと思うんだよね。

　今日‥そんなことがあって、また切りそうだった。‥堪えたけど、今度切るときはもっと酷くなりそう‥‥‥。我慢すれば我慢するほど、耐え切れなくなったときの反動が大きくて‥。

　想像も出来ないような過酷な日々を送っている人がいる。
　俺には耐え切れないほどの過酷さ。‥そんな過酷さだって‥‥本当に分かってあげるには‥‥‥それを経験しなきゃ駄目なんだ。
　こんな気持ちになっている人のことを分かりたかった‥それが俺の全てかもしれない。‥‥結局はそれがその人への重圧となるだけで、何も分かってあげられなくてさ‥‥。

　そういえば‥今日‥‥言えなかったな。
　朝から『自然に言おう。』って思ってたけど‥‥自分にはそんな自然さがなくて‥‥硬くなって‥‥。‥本当に早く言いたい‥。
　こんなことで悩むのも変だけど‥‥俺‥よく分からないんだよね‥‥謝りかたって言うやつをさ。‥こういう環境だからね‥。

　‥‥人から嫌われたくない。
　‥そのために髪型も服装も‥少しは勉強して‥少しでも好かれる人間になろうとしてた。‥でも、どんなに頑張っても‥嫌われて‥。
　もちろん、人間性の部分も‥変えようって頑張った。‥けど、ボロばかりで‥悪いところだけが増えてしまった。
　自分が悪いから‥‥そんな嫌悪感から、嫌われる度に腕を切った。‥ささいなことは我慢出来るようになった‥けど、切り傷は日を追うごとに深まっていった。
　人に当たることは出来なかった。‥そうしたら、嫌われてしまうから。‥うまくいっていたものも‥全て消えてしまうから。

　頑張っても‥何かを努力しても‥‥嫌われて‥自分を否定されて‥。‥‥俺のすること全てが否定されているように感じている。
　そのたびに‥腕を見た‥カッターを見た。

●2004/02/20 Friday 01:41　言葉では言うけれど‥2

　彼は軽かった。
　人の気持ちも‥‥何もかも。
　何も考えてはくれていなかった。
　もちろん、公の場所にこのような日記を書いている以上、どのようにして内容が伝わってもおかしくはない。
　でも‥‥
　‥『全てを見れば‥‥そんなことくらい‥わかるんじゃない？』
　っていう思いに駆られた。

　俺はどこかのサイトの日記を見始めたら‥全てが読み終わるまでパソコンの前から離れられない。

　『どんなことでも、その人の考え方を理解すること。』

　が、当たり前のことだと思うから。
　断片的に‥非連続的に見ても‥‥わかる事は出来ない。
　もちろん‥‥全てとは言わない。
　‥‥でも、つながる部分は見つかる。
　そんなものを理解してくれない人に見て欲しくないことは何度もこの日記上に書いた。‥何度も。
　その文を‥一回は見ている‥はずなのに‥‥‥未だに分からない人がいる。‥それが腹立たしい。

　見ているか、いないかなんて、ログでわかるんです。リアルタイムに。
　俺は‥‥‥そういうのを『HP荒らし』と思う。
　こういうふうに書いてることを腹だたしく思う人もいる。
　でも‥‥‥それを言われるのはそれ以上の苦痛。

　‥『君のために書いているんじゃない。分かってもらえる人のために書いてるんだ。』

　どんなに想っても…心配しても…それは相手の重荷にしかならない。
　本気で想いたい………けど、それは迷惑に過ぎない。

　もうそんな相手の悲しい顔は見たくないのさ……
　理想と現実がかけ離れ過ぎている。

　〜『迷惑だから』〜
　実際にそうだよね‥普通に考えれば‥。
　俺が普通じゃないから‥なんだよね。
　ゴメンな‥‥‥君にそんな思いをさせて。‥今でも迷惑かけて‥。

　あの時から、

　『自分は幸せになっちゃいけないんだ。他人の幸せを願う人間でいなきゃいけないんだ。』

　って、思うようになった。
　‥君と同じような人にたくさん会った。

　『俺はどうなってもいい。‥ただ周りの人が幸せであれば。』

　‥それが本心ではないことは心のどこかで分かってる。でも‥そうすることしか出来なかった。
　所詮、誰だって自己中だから。どんなに正しいと思ったことでも、誰かの言ったことを実行してしまったら、その人の自己中につき合わされていることになるんだから。

　ただ‥‥‥俺が幸せになることは、どこか後ろめたい気がして。
　こんなヤツが‥‥っていう気がして。

　もう思い出せなくなってきた‥あの日も、消えることはない。
　でも‥少しズレてる気がする。