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仕事が簡単なんて思っていない。
お金を稼ぐことが楽チンなんて思ってない。

本当に訳わからん。
目の前でお金が動くところを見て、それが自分の数字になることも知ってる。
お金を動かして、お金を増やすことも。
簡単じゃないことくらい、知ってる。

本当になんなんだ。
やっぱりこの場所は駄目な場所なんだなって思った。

働けることは嬉しい。
そんなことが自然と口から出た次の日にこんなことってね。
働ける体で、体を動かして、自分で働いた結果がお金になって。
働いたお金はやっぱり特別だし、それが不甲斐ないものだったら気持ち悪い。

優しさなんてないんだなって。

今はただ、いろんな事をして。
いろんな働き方を知って。
いろんな仕事を知って、やって。
下積みする時期だと思って。
どんな仕事も面白くて仕方がなくて。
人と話して、聞いて、それも楽しい。

結局はそんなひと。
…本当に自分はばか。離れないとだめだよ。

あたらしいみち。

あの時、その時は知らない新しい道を歩みはじめた頃だった。
それまでの生活の終いをしに行った札幌で、ひとりの人の最期を知った。

あれから7年が経った。
あのとき始まった生活は身勝手な自分の力不足で終わり、札幌に居た頃のよう。
毎日を生きる理由を求めることもなく、感じないように生きていて。
ふと、パソコンを前にしてあの頃の感覚を思い出す。

あのとき彼は何を思っていたのか。
何も出来ないのにこんな身勝手な事を思う。
好き勝手な自分とは真反対の彼。
真面目に真摯に必死に取り組んでいた。
妥協なんてしてなかった。

毎年、彼の元に通う。
自分が通って何になるのかわからないけれど、あのときに部屋に来てくれたのが彼だと思うから、やっぱり行かなくてはならないと思うところがあり。
彼はそれを何と思うのだろうか。
迷惑じゃないかな？とか。

今年もやっぱりトラブって、電車が停電で遅延した。

でも、行くんだよ。
それしか出来ないから。
危ない目に合うこともあるけど、死なないように護ってくれてるしね。

音楽を聴いて

部屋の整理をしていたら目に入ってきたヘッドフォン。
数日前にイヤホンが壊れたのもあって、ヘッドフォンで動画を見ることにした。

動画の再生中、音楽メインの回想部分で久しくヘッドフォンで音楽を聴くこともなかったな。
なんて思い出した。

なんとなくそのまま音楽を聴くことに。

そういえばあの頃は仕事終わりにCD5枚借りてその日に聴いて、翌日には会社で流してたな…なんてことを思い出して。
色々やってたなあなんて。

あの頃の気持ちがあってたのか、間違ってたのかはわからないけれど、とにかく必死だったなと。
あの気持ちがあれば、また違っていたんだろうなとか。

あの気持ち、懐かしすぎて。
あの気持ちになれれば、やってける気がして。

なれんのかな、自分。
もう半年なんだよね。はやい。

年末まであと少し。

クリスマス。

楽しいクリスマスなんて子供みたいだけど、そんなクリスマスの一部になれたらいいななんて。
そんな気持ちで過ごしてきた。

それも去年はもう出来なくて、本当に出来なくて。
あのときにはもう無理だなって思ってた。

人が好きなのに、一緒にいたいのに、出来なくて。
本当に何にも出来なくて。

今年はどうなるんだろう。
こんなクリスマスが久しぶり過ぎて、わからない。

でもやっぱり、みんなが楽しんでるときに働きたい。
そんな気持ちだけがある。

本だり、映画だり。

amazonプライムに誤って入ってたので、プライムビデオで映画三昧。
かたや、本読み。

行き場のない何かがあって。
やっぱり遠くにいってしまいたい。
そんなことばかり感じながら。

やっぱり消化不良で見てしまう。
でも同じところに着いてしまうだろうから。

居なきゃいいのに、ね。
一人で誰とも触れずに居られればいいのに、求めてしまう弱さ。
中途半端に引きずられて、顔を見て気分が悪くなる。

捨てれば楽だろう。
捨てるも拾うも見つけるも出来ん。
そんなん意味ない。意味ないやん。

思っていたより時間がね。

正直、掛かったなあ。掛かってるなあ。

もっと全然すぐに動き出せると思ってた。
知らない世界に飛び込んでいけると思ってた。
そんなに酷いと思ってなかった。

｢ツレがうつになりまして｣
｢超高速！参勤交代｣
｢武士の献立｣を見た。

やっぱりおいしいご飯をおいしく感じて食べられるのが、すんごい大事。
それが自分の生きてる感を生み出してるんだなあと。

おいしい味であること。
おいしいと感じられること。
おいしく食べられること。

ものも、人も、空間も大事で。
それが揃ってるって幸せだと思う。

やっぱり具合がよくないと、ご飯もおいしくない。
おいしく感じられないと、おいしく作ることもできない。
ツレと重ねながら、若干感情移入していた。

まだ人といても楽しく過ごせない。
楽しいけど、後ですんごく怖くなる。
まだまだ勢いつくってる感があって。
無理してる感があるなあなんて。

もっと穏やかになりたいな。
もっと楽しくおいしくご飯が食べられるようになりたいな。

旅をして

久々に旅をして。
近場で泊まる、久々の旅。

眠るときに大事なことは声がしないこと。
そんな当たり前のようなことに気付く、一人旅。

ご飯食べて、落ち着いて。
街を歩いて、落ち着いて。
心地好く疲れて、ベットに横になる。

コレだけのことなのに、とても幸せ。

こんな事を毎月のようにして続けていた生活は滅茶苦茶の様にも見えるけれど、こうしていたからこそ生活できていたんだろうなと思わざるを得ない。
日常の色んなものを落ち着いて見る為に続けていたんだなって。

人と急に近付くと、その分別れも早くなる。
無理に自分の生活に入ってきて、自分の生活が修正できなくなる。
なんだかそんな色々が合わさった結果だったのかなと。
まあ、そういうタイミングだったんだなあと思う。

ふと立ち寄った本屋で見つけた本をベットで読みながら、色々思い耽る夜。
思えばこんな旅のスタイルだったなあなんて。

友人にもあって、でも来たのは他の人には内緒だよなんつって。
きっと後で誰かしら行くだろうからね。

焦ってる自分に気付いて、落ち着いて。
しなきゃしなきゃって、これじゃまたおんなじだよなあって。
まだまだ見えてなくて手探りだから、手探りなりにやってけばいっかって。

それでいいんだなって。

すんごい生活だった。
でも歯車なんて、何かがきっかけで噛み合わなくなるもんだし。
メンテせずに回してたら、やっぱりどこかで歪みが出るもんで。
そういうタイミングだった。本当にそれに尽きる。

自分はご飯と睡眠、旅が大事。
ご飯はちゃんと食べたいし、休みには知らないところに行ってみたい。
眠るときはゆっくり音がしないところで、眠りたい。
それをないがしろにする生活は、自分の為じゃない。

まだしたいことがある。
その気持ちがやっぱりあるんだろうな。

やっぱり、旅がしたいんだな。